kolargol - 21-09-2010, 09:10 [youtube]http://www.youtube.com/watch?v=IHxT61t5hxU&feature=player_embedded[/youtube] Boogie - 24-09-2010, 10:45 Superbohater [youtube]http://www.youtube.com/watch?v=XbGJog172Kc&feature=player_embedded[/youtube] Siedzi jeż w rowie i je śniadanko. Podchodzi niedźwiedź: - Co jesz? - pyta niedźwiedź. - Co niedźwiedź? - odpowiada jeż. Niedźwiedź trocheę poirytowany pyta jeszcze raz: - Co jesz, jeżyku? - Co niedźwiedź, misiu? ar2r - 28-09-2010, 22:03 [youtube]http://www.youtube.com/watch?v=MGJApB6NxyI[/youtube] anetta - 30-09-2010, 23:02 czochranie lemura 
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=6fTOyAQY_FI[/youtube] Boogie - 08-10-2010, 15:45 Komorowski odwiedza Palikota na działce i patrzy a tam nowiutki kort tenisowy najwyższej klasy. " Z puli orlików" - pomyślał. Za chwilę patrzy, a tam Pit Sampras wychodzi na kort z nim Roger Federer , na ławce rozgrzewa się Radwańska... Nie wytrzymał leci do Palikota i pyta: Stary jak to zrobiłeś? - A wiesz złowiłem złotą rybkę ... No to stary poproś o coś też dla mnie! - No dobra, a co chcesz, gadaj. No, no ...kupkę złota niech mi sprawi u mnie w domu jak wrócę. - O.K. Wraca, patrzy a tam kupka błota!!! Dzwoni szybciusieńko do Palikota : Mam kupkę błota, a nie złota. - A wiesz Donek z nią gadał z tą swoją wadą wymowy...a co ty myślałeś? - że ja ją o wielkiego tenisa prosiłem? Misiek1976 - 15-10-2010, 09:24 Piwo, pociąg i pełny pęcherz Poranek wczesny, Jadę pospiesznym, Wprost do Warszawy, Załatwiać sprawy. Pociąg o czasie, Ja w drugiej klasie, Wagon się kiwa, Piję trzy piwa, Lodź Niciarniana, W pęcherzu zmiana, Pęcherz nie sługa A podróż długa, Ruszam z tej racji Do ubikacji Kto zna koleje Wie, jak się leje, Wyciągam łapę Podnoszę klapę, Biada mi biada Klapa opada, Rzędnie mi mina Trza klapę trzymać, Łokieć, kolano Trzymam skubaną, Celuję w szparkę Puszczam Niagarkę, Tryska kaskada Klapa opada, Fatum złowieszcze Wszak wciąż szcze jeszcze, Organizm płynną Spełnia powinność, Najgorsze to, Że przestać nie może, Toczę z nim boje Jak Priam o Troję, Chcę się powstrzymać Ratunku ni ma, Pociąg się giba, A piwo spływa, Lecę na ścianę Z mokrym organem, Lecąc na drugą Zraszam ją strugą, Wagonem szarpie, Leję do skarpet, Tańcząc Czardasza Nogawki zraszam, O, straszna męko Kozak, flamenco, Tańczę, cholera Wzorem Astaira, Miota mną, ciska Ja organ ściskam, Wagon się chwieje Na lustro leję, Skład się zatacza Ja sufit zmaczam, Wszędzie Łabędzie Jezioro będzie, Odtańczam z płaczem La Kukaraczę, Zwrotnica, podskok Spryskuje okno, Nierówne złącza Buty nasączam, Pociąg hamuje Drzwi obsikuję I pasażera Co drzwi otwiera, Plus dawka spora Na konduktora, Resztka mi kapie Na skrót PKP. Wreszcie pomału Brnę do przedziału, Pasażerowie Patrzą spod powiek. Pytania skąpe "Gdzie pan wziął kąpiel?" Warszawa, Boże! Nareszcie dworzec! Chwilo szczęśliwa Na peron spływam, Walizkę trzymam Odzież wyżymam. Ach, urlop błogi! Od fizjologii, Ulga bezbrzeżna Pociąg odjeżdża. Rusza maszyna Hen w dal Po szczy... Po szynach. Paweł - 17-10-2010, 14:54 Jaka jest różnica między Juventusem Turyn a legią warszawa ? Juventus to stara dama a legia to stara k...a Boogie - 19-10-2010, 23:51 Może już było ale przypomne w razie czego... Dlaczego mężczyźni nie redagują kącika porad w gazetach? 
Drogi Aleksandrze, mam nadzieję, że będziesz mi w stanie pomóc? Pewnego dnia wybrałam się do pracy, zostawiając mojego męża w domu oglądającego telewizję. W drodze do pracy zgasł mi silnik i samochód został unieruchomiony jakieś dwa kilometry od domu - musiałam wrócić się, aby poprosić męża o pomoc. Kiedy dotarłam do domu nie mogłam uwierzyć w to, co zobaczyłam. Był w łóżku z córką naszego sąsiada! Mam 32 lata, mój mąż 34, a córka sąsiada ma 19. Pobraliśmy się 10 lat temu. Mąż przyznał mi się, że romansuje przez ostatnie pół roku. Mąż nie zamierza iść do poradni małżeńskiej. Jestem kompletnym wrakiem człowieka. Potrzebuję pilnej porady. Możesz mi pomóc? Bożena Droga Bożeno, zgaśnięcie silnika po krótkiej jeździe może być spowodowane przez wiele czynników. Najpierw sprawdź czy nie jest zapchany przewód paliwowy. Jeśli jest czysty, sprawdź wszystkie przewody i rury doprowadzające powietrze do silnika. Sprawdź też przewody uziemiające. Jeśli to nie rozwiąże twojego problemu to należy sprawdzić czy pompa paliwowa nie jest uszkodzona i czy dostarcza prawidłową ilość paliwa do wtryskiwaczy. Mam nadzieję, że byłem pomocny. Aleksander -------------------------- List Harcerza Drodzy Rodzice! Druh drużynowy powiedział nam, że mamy wszyscy napisać do rodziców, ponieważ najprawdopodobniej widzieliście powódź w TV i bardzo się martwicie. Nic nam nie jest. Woda porwała tylko jeden nasz namiot i dwa śpiwory. Na szczęście żaden z nas się nie utopił, ponieważ kiedy to się zdarzyło byliśmy wszyscy w górach i szukaliśmy Krzyśka, który zaginął. Zadzwońcie, proszę, do matki Krzyśka i powiedzcie jej, że już wszystko w porządku i że się znalazł. Krzysiek sam nie może do niej napisać, bo połamał sobie obie ręce jak spadał ze skały. Na poszukiwania Krzyśka wyjechaliśmy pick-up''em drużynowego. To było niesamowite. Nigdy byśmy nie znaleźli Krzyśka w tych ciemnościach, gdyby nie błyskawice. Druh drużynowy strasznie się wkurzył, że Krzychu poszedł w góry nikomu nic nie mówiąc. Krzysiek powiedział, że mówił mu przecież, ale to było podczas pożaru, więc drużynowy najprawdopodobniej go nie usłyszał. Wiedzieliście, że jeśli się wrzuci do ognia butelkę z benzyną to może wybuchnąć? Mokry las nie spłonął, ale jeden z naszych namiotów tak. Także trochę naszych ubrań. No i Stefan będzie wyglądał tak niesamowicie, dopóki nie odrosną mu włosy. Będziemy w domu w sobotę, jeśli do tego czasu drużynowy naprawi samochód. Ten wypadek to naprawdę nie była jego wina. Hamulce pracowały OK kiedy ruszaliśmy. Druh powiedział, że tak stary samochód miał prawo się popsuć. Prawdopodobnie dlatego, że był tak stary, nikt nie chciał go ubezpieczyć. Ale w sumie uważamy, że ten samochód jest całkiem cool. Tak jak i druh drużynowy. Nie robi nam wymówek jak nabrudzimy w aucie, a kiedy w kabinie robi się gorąco, druh pozwala nam jechać na pace. Trudno żeby nie było gorąco jak jedziemy w 10 osób. Ale odkąd patrol policji zatrzymał nas na autostradzie już nie wsiadamy na pakę. Czy już wspominałem że druh jest dobrym kierowcą? Przed tym wypadkiem uczył Ryśka jeździć. Ale spoko, pozwalał mu tylko na szybszą jazdę na górskich drogach, gdzie prawie nie ma ruchu. Od czasu do czasu przejeżdżają tam tylko ciężarówki. Dzisiaj rano wszyscy chłopacy skakali do wody ze skał i pływali w jeziorze. Druh nie pozwolił mi, ponieważ nie umiem pływać, i Krzyśkowi z powodu tych jego rąk; dlatego my dwaj pływaliśmy po jeziorze kajakiem. Fajne jezioro. I głębokie. Chociaż niektóre czubki drzew wystają ponad lustrem wody. Druh nie jest upierdliwy jak inni drużynowi. Nawet nam nie marudził, że nie ubraliśmy kamizelek ratunkowych. Spędza teraz dużo czasu naprawiając samochód, więc staramy się nie zawracać mu głowy głupotami. Zdobyliśmy już odznaki pierwszej pomocy. Kiedy Dawid nurkował w jeziorze i uciął sobie rękę, sami zakładaliśmy mu opaskę uciskową. Ja i Marek wtedy zwymiotowaliśmy, ale druh powiedział, że to prawdopodobnie było tylko zatrucie pokarmowe po zjedzeniu resztek kurczaka. Druh powiedział, że tak samo wymiotował pojedzeniu, które jadał w więzieniu. Jesteśmy bardzo zadowoleni, że on wyszedł i został naszym drużynowym. Druh mówił, że teraz jest już dużo mądrzejszy i że zrobiłby TO dużo lepiej niż wtedy. Nie bardzo wiem, o co chodzi. Muszę już kończyć. Idziemy do miasta, żeby wysłać listy i kupić naboje. Nie martwcie się o mnie. Jest OK. Pozdrawiam. tusia8510 - 25-10-2010, 20:07 [youtube]http://www.youtube.com/watch?v=gRw-lfXy_tQ&feature=channel[/youtube] adrianus - 26-10-2010, 06:58 Do szpitalnej sali wchodzi facet: - Kto miał badania robione dwudziestego - Ja - jeden z pacjentów podnosi rękę. - Ile pan ma wzrostu? - Metr siedemdziesiąt. - Aha - facet odwraca się na pięcie i wychodzi. - Panie doktorze, jak moje wyniki? - woła za nim pacjent. - Nie jestem lekarzem tylko stolarzem. *************************************************** - Panie doktorze bolą mnie sztuczne zęby które mi pan wstawił. - A nie mówiłem, że będą jak prawdziwe?? ***************************************************** Przychodzi baba do lekarza: - Panie doktorze, dziękuję za wspaniałe leczenie. - Ależ ja leczyłem pani męża, nie panią! - Tak, tak, ale ja po nim wszystko dziedziczę... **************************************************** Cztery najskrytsze marzenia polskiego męzczyzny: 1. Córka na okladce "Cosmopolitan" 2. Syn na okladce "Przegląd Sportowy" 3. Kochanka na okladce "Playboy" 4. Zona w programie "Ktokolwiek widzial ktokolwiek wie"... **************************************************** W pociągu nagle jeden facet woła: - Lekarz! Czy jest tu jakiś lekarz? Biegnie facet, przedziera się po walizach - Ja jestem lekarzem. O co chodzi? - Choroba gardła na sześć liter!? *************************************************** Seks to nie szachy... Kończenie w trzech ruchach na nikim nie robi wrażenia... Nic tak nie wyrabia przedsiębiorczości w Polakach, jak konieczność zorganizowania flaszki! Jeśli góra idzie do ciebie, a ty nie jesteś Mahometem to spier***, bo to na 100% jest lawina *************************************************** Czyszcząc w kuchni dwudziestą rybę, żona zdenerwowana krzyczy do męża: - Proszę cię, jak człowieka! Jak jesteś na rybach, to k***a PIJ WÓDKĘ!!! *************************************************** Nie boję się żony! Tylko jak jej to powiedzieć... Nowy sport ekstremalny - pielgrzymka z rodziną Radia Maryja w koszulce TVN. Jeśli zamiast bilbordów reklamowych zaczynają się pojawiać jakieś takie ze smutnymi mordami - znaczy, że zbliżają się wybory Dobrze położony asfalt na remontowanej drodze oznacza, że niedługo będą wymieniać rury kanalizacyjne... - Jak pójdę na emeryturę, to nic nie będę robił, kompletnie nic. Pierwsze parę miesięcy posiedzę w bujanym fotelu... - A potem? - Potem się może rozhuśtam. *************************************************** Rżewski przyszedł do laryngologa. A tam młoda pani doktor. Porucznik wyciąga przyrodzenie - okrutnie podrapane, pocięte nawet... - i kładzie na stół. - Oszalał pan?! Z tym to do urologa! - Chwilunia... Otóż co sobotę chodzę z kolegami do sauny. Pijemy sporo, jakieś dziewczynki... - To nie do mnie - do wenerologa paszoł won! - Chwilunia.... Jak już dużo się napijem, Wasia Sokołow bierze tasak. Wszyscy kładą przyrodzenia na stół. - On wywija tasakiem nad głowąi robi takie: "Uchuchachchaaaaa". - Po czym tasakiem wali w stół - kto nie zdąży... Może sobie pani wyobrazić... - Do psychiatry, a nie do laryngologa! - Do pani, do pani... Problem bowiem w tym, że bardzo często nie słyszę tego "Uchuchachchaaaaa". *************************************************** Podchodzi kolega do kolegi i pyta: - Zgadzasz się na seks grupowy? - A kto bierze udział? - Ja, Ty i Twoja żona! - Nie, nie zgadzam się. - OK, to Ciebie skreślam z listy. *************************************************** Staruszek u spowiedzi: - Proszę księdza, w czasie wojny ukrywałem Żyda w piwnicy. - To bardzo dobry uczynek! - Ale proszę księdza, za każdy dzień musiał mi płacić 100 dolarów. - Ryzykowałeś życiem, to nie grzech. - Co za ulga - mówi staruszek, oddala się na parę kroków, jednak po chwili wraca i niepewnie pyta: - A może powinienem mu powiedzieć, że wojna się już skończyła? ar2r - 27-10-2010, 22:24 [youtube]http://www.youtube.com/watch?v=UaTiOoBjuE8[/youtube] Boogie - 29-10-2010, 16:31 Pierwszy do podziwiania: [youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Vo0Cazxj_yc&feature=player_embedded[/youtube] Drugi do pośmiania: [youtube]http://www.youtube.com/watch?v=ENBigK7bcpo&feature=player_embedded[/youtube] Boogie - 03-11-2010, 00:05 Facet do żony: -idź po piwo -ale kochanie, może jakieś magiczne słowo? -HOKUS POKUS CZARY MARY wyp**rdalaj po browary!!!
Gaydek - 24-11-2010, 20:12 
Pusia - 30-11-2010, 19:28 [youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Ls8pzbHITNU&NR=1[/youtube] [youtube]http://www.youtube.com/watch?v=mRqXcV2j99k&NR=1[/youtube] |
||||||
