Snaco - 13-05-2009, 07:53 http://www.youtube.com/watch?v=SFLw8aH-M2w [ Dodano: 15-05-2009, 11:04 ] http://www.allegro.pl/ite...el_calibra.html skorpion81 - 15-05-2009, 14:40 Osiemnastoletnia dziewczyna przyszła do swojej matki i mówi jej, że okres jej się spóźnia o dwa miesiące. Przerażona matka pobiegła do apteki po test ciążowy i po chwili wiadome jest, że dziewczyna jest w ciąży. Zdenerwowana matka krzyczy: - Co za świnia Ci to zrobiła. Musisz mi powiedzieć, chcę go poznać. Więc dziewczyna pobiegła do pokoju i zadzwoniła do znajomego. Po pół godziny pod dom zajeżdża nowiutkie Ferrari, z którego wysiada przystojny, elegancko ubrany gość w średnim wieku. Wszyscy siadają przy stole i gość mówi: - Wasza córka powiedziała mi, o co chodzi, ja jednak niestety, ze względu na moją rodzinę, nie mogę się z nią ożenić. Jednak zapewniam Was, że nie chcę się migać od odpowiedzialności, więc jeżeli urodzi się córka, to zapiszę jej 3 sklepy i milion dolarów. Jeżeli to będzie syn, to dostanie 2 fabryki i milion dolarów. A gdy urodzą się bliźniaki, to dostaną po 5 milionów dolarów. Jednak jeżeli wasza córka poroni... W tym momencie wtrąca się ojciec, który od samego początku nie odezwał się słowem: - To przelecisz ją jeszcze raz. Młoda rodzina z 5 letnim synem oglądają kupione mieszkanie. Dziecko patrzy na pustą ścianę i mówi: - A tu półkę j*bniemy. Ojciec - uderzenie w kark - pyta: - Pojąłeś? - Pojąłem. - Co pojąłeś? - Że półka tu ni chu*a nie potrzebna Syn rozwiazuje krzyzowke i przy jednym z hasel prosi ojca o pomoc: -Tato, szpara u kobiety na P? -Poziomo czy pionowo? -Poziomo... -To będzie pysk. Luki - 17-05-2009, 10:42 Zakonnica i ksiądz pykają w golfa, przymierza się ksiądz do uderzenia, strzał, piłka chybia... - k***a nie trafiłem ! - proszę księdza tak nie można ! - poucza go zakonnica - wybacz siostro, ostatni raz , jeżeli jeszcze raz to się powtórzy niechaj mnie piorun trzaśnie ... kolejny dołek, ksiądz znów przymierza się do strzału, znów chybia... - k***a ! nie trafiłem ! ...w tym momencie zebrały się czarne chmury nad polem golfowym i nagle j*b ! - piorun trafia w zakonnice, a z chmur dochodzi głos: - k***a ! nie trafiłem ! Przychodzi syn informatyka do domu i krzyczy: - Tato tato wróciłem!!! - A gdzie właściwie byłeś ?! - W wojsku… Próba generalna wielkiej orkiestry symfonicznej. Wchodzi dyrygent: -Koleżanki i koledzy, zaczynamy od części drugiej, opus pierwszy....Chwileczkę, a gdzie jest pierwszy skrzypek? -Poszedł do toalety. -Idźcie po niego, niech tu natychmiast wraca. -Jakby to powiedzieć...on się tam onanizuje! Dyrygent wściekły leci do toalety. Rzeczywiście - pierwszy skrzypek stoi w kącie i się masturbuje. Dyrygent: -I to k***a ma być pierwszy skrzypek?!? Dłoń swobodna, łokieć wyżej! Nauczycielka przychodzi ze skargą na Jasia do jego ojca: - Proszę pana, pański syn pokłócił się dziś ze mną przy całej klasie i na koniec powiedział, że mnie przeleci... - Dobrze - odpowiada ojciec Jasia - zaraz to wyjaśnię. Podchodzi do okna, otwiera je szeroko i krzyczy: - Jasiu! Jasiu! - Co tato? - słychać Jasiowy głos dobiegający z podwórka. - Czy pokłóciłeś się z panią nauczycielką dzisiaj w szkole i powiedziałeś, że ją przelecisz?!!! - Tak! - To przestań szwendać się po ulicy, ona już przyszła! A teraz coś dla moderatorów... 
Budzi się moderator obok nowej przyjaciółki, ona go pyta czule - Pobierzemy się? - Co dzień, co kobieta te same pytania, FAQ kobieto, FAQ !! Snaco - 19-05-2009, 07:25 http://www.autokrata.pl/l...h_i_wscieklych/ a Tutaj strona znajomego mojej koleżanki z pracy. Dzis miał występ na Planecie.fm i prawdopodobnie będzie miał swój program. Jesli pamiętacie słynne aukcje Aleegro z chomikiem szparkiem czy workiem ukrycia +20 to też jego robota. generalnie mówcie mu RAJTUZ MAN http://superherosi.pl/ Kubaa - 19-05-2009, 15:46 
Snaco - 20-05-2009, 06:33 Te kocie ruchy.... 
http://www.youtube.com/wa...player_embedded Jestem twardy....palę gumę http://www.youtube.com/wa...feature=related [ Dodano: 21-05-2009, 08:07 ] http://www.milanos.pl/video.php?cat=37&id=8368 Ella - 21-05-2009, 12:09 http://www.youtube.com/wa...feature=related [ Dodano: 21-05-2009, 13:16 ] kot tańczy na rurze http://www.youtube.com/wa...feature=related Snaco - 21-05-2009, 12:44 Zona wchodzi do lazienki jak maz onanizuje sie pod prysznicem i pyta oburzona: - co ty robisz???????? - moje cialo i bede je myl tak szybko jak bede chcial!!!!!!!!!!!!!!!! Autentyk czyli Wspomnienia Taternika: "Podczas jednego z obozów wspinaczkowych w Tatry pojechaliśmy w rejon Morskiego Oka. Dotarliśmy pod scianę. Nasz instruktor (jako, że byliśmy przygotowani na wyprawę pod każdym względem) zaproponował, żebyśmy sobie strzelili po jednym - "żeby nam się ściana trochę położyła - będzie się lepiej wchodzić". Towarzystwo nie namyślało się długo i zaczęli "kłaść ściany" dosyć intensywnie, z czasem flaszki zaczęły topnieć jedna po drugiej i skończyło się na kompletnym uboju. Gdy grupa ocknęła się równo ze świtem zauważyli, że brakuje wśród nich prowodyra libacji - instruktora..." I tutaj następuje wersja GOPR-owców: "Zapieprzamy gazikiem, wyjeżdżamy zza zakrętu a tu jakiś facet na środku drogi idzie na czworaka, wbija haki w asfalt i asekuruje się liną..." Młody koleś miał się właśnie ożenić i pyta dziadka o seks. Zapytał, jak często powinno się to robić. Dziadek powiedział, że kiedy jesteś młodym małżonkiem, chcesz robić to cały czas i możesz robić to nawet kilka razy dziennie. Potem, zapotrzebowanie zmniejsza się i robisz to raz na tydzień. A kiedy jesteś starszy, robisz to może z raz na miesiąc. Kiedy jesteś naprawdę stary, masz szczęście, jeśli robisz to raz na rok... może w rocznicę. Koleś pyta dziadka: - A jak jest teraz z tobą i babcią? Dziadek na to: - Och, mamy tylko seks oralny. - A co to jest? - Hm, babcia idzie do swojej sypialni, ja do swojej, potem ona krzyczy: "pier*** się!", a ja jej odkrzykuję: "Ty też się pier***!". Ella - 21-05-2009, 12:44 kot na kwasie http://www.youtube.com/wa...feature=related Snaco - 21-05-2009, 12:56 Więc oskarżony twierdzi, że nie nazwał powódki krową? - Nie, powiedziałem tylko, że jej córka to niezła cielęcinka. Ojciec mówi do 4-letniego Tadzika: -Musisz, syneczku, być grzeczny i cicho się zachowywać. Mamusia jest chora. Bocian jej przyniósł córeczkę, a tobie siostrzyczkę. Mamusia jest chora i siostrzyczka też, bo ją bocian podziobał. Na co Tadzio po długim namyśle: - O, rany boskie: dziewięć miesięcy ciąży, kleszczowy poród i jeszcze ją bocian podziobał! W Krakowie na rynku do stoiska z preclami podchodzi pewnego dnia elegancki pan, wykłada 1,50 zł a następnie odchodzi w pośpiechu, nie zabierając towaru. Sytuacja powtarza się następnego dnia... i następnego. Po jakichś 3 miesiącach odchodzącego od stoiska klienta zatrzymuje nieoczekiwanie sprzedawca: - Halo, proszę pana! - woła za nim Ten wraca z powrotem i z uśmiechem na ustach oznajmia: - Wiedziałem, że kiedyś pan nie wytrzyma i zapyta, czemu płacę i nie biorę nigdy tych cholernych precli! - Nie o to chodzi - stwierdza spokojnie sprzedawca - chciałem panu tylko oznajmić, że jest podwyżka i od dzisiaj bajgle kosztują 2 zł. Przychodzi facet do proktologa. Pan doktor zasadził mu palec wskazujący po sam łokieć w odnośne miejsce: - Tu boli? - Nie. -....A tu? - Też nie. Panie doktorze, może byśmy tak przeszli na "ty"? - Wiesz kto wymyślił triathlon? - Polacy w Niemczech... - ??? - Na basen pieszo. Z basenu rowerami. - Żona powiedziała do mnie wczoraj: "Idę do kuchni przygotować coś smacznego"... - No i co? - Nic, pośmialiśmy się razem... W restauracji: - Poproszę pieczeń z zająca. Tylko żeby mi w niej śrutu nie było! - Ma pan szczęście, dzisiaj przywieźli jednego, który podciął sobie żyły... - Ale mnie uszy pieką! - skarży się mąż żonie. - A psa wyprowadziłeś? - Tak. - To nie wiem, kto jeszcze może o tobie myśleć... Tatuś rekin uczy synka rekinka polowania na ludzi. - A wiec synku jak widzisz człowieka pływającego na powierzchni, podpływasz blisko powierzchni tak aby Ci wystawała pletwa grzbietowa i zataczasz kolko wokół ofiary, ale takie dość duże. Zanurzasz się, chwilkę odczekujesz wypływasz tak by Ci pletwę grzbietowa było widać i zataczasz kolejne kolko, tym razem trochę mniejsze. Czekasz chwilkę w zanurzeniu i ponownie zataczasz trzecie kolko, trochę mniejsze niż wcześniej. I jak już to zrobisz możesz zaatakować z zanurzenia i połknąć ofiarę. - Tatusiu tatusiu a czy nie można tak od razu z zanurzenia podpłynąć i połknąć człowieka? - Można synu, jak lubisz jeść z g*** to można... Tatry. Mgła jak mleko. Przy szlaku siedzą baca i turysta. Ćmią fajeczkę i papieroska. - Oj baco, baco... - Oj turysto, turysto... - Oj lubicie wy owieczki, panie baco, lubicie... - Oj odwalcie się! Nie trza było leźć w góry w kożuchu, panie turysto... rozmawiają dwaj koledzy o przypadkowych pomyłkach podczas rozmowy z zoną : jeden mowi : - kiedys zamiast powiedziec DAJ MI ZUPY powiedziałem DAJ MI (mam tak mały zasób słów, że muszę się uciekać do wulgaryzmów)... na to drugi : - to jeszcze nic...ja chciałem powiedziec DAJ MI SOLI a powiedziałem ZJE***AŚ MI ŻYCIE TY KU*W* Taniec z gwiazdami pobił ulubiony program policjantów tego samego typu : "zapraszamy do poloneza" dwie blondynki na tyłach autobusu > no i jak podobał ci się film? > oj no fajny był taki wzruszający normalnie się popłakałam... > ale do końca myślałam, że może jednak nie zabiją tego Popiełuszki... Zima, sypię śnieg, silny wiatr powoduję zamiecie, ślisko na drogach, a tu drogówka zatrzymuję ciężarówkę. Policjant do kierowcy: - Pięć razy panu powtarzam, że gubi pan towar!!! Kierowca odpowiada: - Pięć razy panu odpowiadam, że jadę piaskarką!!! Laboratorium chemiczne. Blondynka pyta brunetke: - Co robisz? - Ekstrahuje... - odpowiada brunetka. - Naprawde!? Zrób mi ze dwa... Pusia - 21-05-2009, 21:51 Specjalnie z dedykacją dla Wiolci  :
Snaco - 22-05-2009, 06:56
juz sie poprawiłem mamo 
[ Dodano: 22-05-2009, 10:49 ] konsola z gra
http://www.wykop.pl/link/...dlug-empiku-img Kubaa - 22-05-2009, 11:56 Padłem...
Rzecz dzieje się w jakimś niewielkim, zapyziałym miasteczku nie daleko granicy z Niemcami.. np. w Szczecinie Pani pyta dzieci: kto jakim samochodem chciał by jeżdzić jak dorośnie ? -ja passatem, ja golfem, ja golfem, ja też i ja i ja.. tylko jeden Jaś odpowiada: - A ja hondą. Pani zaciekawiona pyta: dlaczego hondą? wszystkie dzieci wybrały volkswagena.. Na to Jaś: moja mama jeżdzi hondą Jazz, ojciec H-RV, brat Civic a siostra Element.. Pani zaczyna tłumaczyć Jasiowi że powinien mieć własne zdanie a nie to co rodzina..A że Jasio trudnym był dzieckiem więc Pani postanowiła dotrzeć do niego w inny sposób: Jasiu a gdyby Twoja matka była prostytutką, ojciec alfonsem, brat alkoholikiem a siostra narkomanką to co wtedy? A to wtedy jeżdził bym GOLFEM Ella - 22-05-2009, 14:06 "Jesteś spalona" to dla tych co kochają solarium http://www.youtube.com/watch?v=xb80nCIwd5Q [ Dodano: 22-05-2009, 15:16 ] Świeżo upieczony hrabia był ciekaw jak powinno się poprawnie kreować image. Zapisał się więc do Klubu... - Masz najnowszego Mercedesa? - No... nie. - Masz dwupiętrową wille? - No... nie. - A masz chociaż taki łańcuch wysadzany brylantami i innymi drogimi kamieniami? - No... nie. - No to jak już to wszystko będziesz miał, to wtedy pogadamy. Dzwoni więc do swojego służącego: - Janie... Sprzedaj nasze Cadillaci i kup takie tanie, niemieckie g*** jakim teraz wszyscy jeżdzą. - Dobrze Panie... - I każ zburzyć dwa górne piętra naszej willi. - Dobrze Panie... Cos jeszcze? - Ta... zabierz Burkowi obrożę i mi ja przywieź. [ Dodano: 22-05-2009, 15:19 ] Hrabia i Hrabina spędzają noc poślubną. Nad ranem zniesmaczony Hrabia zacina się w palec i skrapia prześcieradło ze słowy: - Niech chociaż pozory będą... Hrabina równie zniesmaczona wysmarkała się w prześcieradło i powiedziała: - Masz rację Hrabio. [ Dodano: 22-05-2009, 16:17 ] Szef dużego przedsiębiorstwa próbuje złapać swojego pracownika w związku z pilnym problemem. Ponieważ pracownika ciągle nie ma w pracy wybiera jego numer domowy. Telefon odbiera Jasiu i szeptem mówi: - Słucham? - Czy tata jest w domu? - zapytał szef - Tak - wyszeptało dziecko - Mogę z nim porozmawiać? - Nie - ze zdziwieniem szef usłyszał wyszeptana odpowiedz - A mama jest w domu? - Tak - znów wyszeptało dziecko - Mogę z nią porozmawiać? - Nie - w odpowiedzi usłyszał szept - A może jest jeszcze ktoś dorosły w domu? - Tak, policjant - znowu szeptem - No to czy mogę porozmawiać z policjantem? - Nie, jest zajęty - dalej szept - Czym zajęty?! - Rozmawia z mama i tata i strażakiem - szept Szef zaczął się powoli niepokoić, a w tle coraz głośniej narastał szum. - Co to za hałas? - Helikopter - ciągle szept - A co on tam robi? - coraz bardziej zaniepokojony szef - Grupa poszukiwawcza właśnie wylądowała - dalej szept - A czego oni będą szukać?! - już poważnie zaniepokojony, żeby nie powiedzieć przerażony szef. A w słuchawce, dziecięcy głosik szeptem mówi tylko jedno słówko: - Mnie [ Dodano: 22-05-2009, 16:29 ] Tata mówi do Jasia: - Co powiedział Kowalski, kiedy stłukłeś szybę w jego biurze? - A mam ominąć przekleństwa? - Tak. - To nic nie mówił. CikCiak - 23-05-2009, 22:33 Temat postu: 10 kolejowych idiotów http://www.youtube.com/watch?v=yXH8vyu8B-c |
||||||||
