Boogie - 17-04-2009, 10:56 http://www.wykop.pl/link/...hodniej-granicy CikCiak - 18-04-2009, 21:33 Matka przyprowadziła swoją osiemnastoletnią córkę do lekarza, informując go, że córka nieustannie cierpi na mdłości. Lekarz po zbadaniu córki stwierdził, że jest ona mniej więcej w czwartym miesiącu ciąży. - Co też pan mówi, panie doktorze, moja córka nigdy nie miała do czynienia z żadnym mężczyzną! Prawda, córeczko? - Prawda, nawet się nigdy nie całowałam - zapewniła córeczka. Lekarz bez słowa podszedł do okna i zaczął intensywnie wypatrywać w dal. - Panie doktorze, czy coś nie tak? - pyta po pięciu minutach zaniepokojona mamuśka. - Nie, nie! Po prostu w takich wypadkach zazwyczaj na wschodzie ukazuje się jasna gwiazda i przybywa trzech króli. No więc stoję i czekam... Blond policjantka zatrzymuje blondynkę za przekroczenie prędkości. Oczywiście żąda dokumentów. Kierowca nie może znaleźć, bo zapomniała jak wyglądają więc się pyta: - A jak to cholerne prawo jazdy wygląda? - Takie ze zdjęciem w środku. Grzebie dalej, w końcu trafiła na puderniczkę, otwiera - w środku jej twarz widać, więc podaje. Policjantka patrzy i mówi: - Jakbyś mi od razu powiedziała, że z też z policji jesteś to bym cię puściła... Passenger - 19-04-2009, 15:30 Najsłabsze Ogniwo) Pytanie: Jaką wspólną nazwę noszą popularny batonik i rzymski bóg wojny? Odpowiedź: Snickers (N.O) Pyt: Jaką literę przypominają krzywe nogi? Odp: L (N.O) P: Kogo pokonali Grecy w finale Euro 2004? O: Nikogo. Wygrali. P: Jakiego koloru jest sroka? O: Czerwono-żółta. P: Ile par oczu ma mucha? O: Sto milionów P: Rodzaj potwora? O: Kangur. (Familiada) P: Potrawa z warzyw? O: Kalafior. P: Wymień soczysty owoc? O: Banan. (1z10) P: Z czym można puścić zrujnowanego bankiera? O: z dymem. P: Z którego miejsca na Ziemi wszędzie jest na północ? O: Wszystkie drogi prowadzą do Rzymu. (N.O) P: Kupa lub beczka? O: (chwila ciszy...) - beczka! P: Nie, smiechu. P: Jakim gazem były napełniane sterowce? O: Gazem musztardowym. (F) P: Kto spełnia życzenia O: BYK. (N.O) P: Jakim językiem posługuje się większość mieszkańców czeskiej Pragi? O: Nie mam pojęcia. (N.O) P: Po jakiej orbicie krąży Księżyc wokół Ziemi? O: Księżyc nie krąży wokół Ziemi. P: Jak nazywa się najstarsze drzewo w Polsce? O: Baobab. P: Ja się nie pytam jakie zwierzątko ma pan w domu. Podpowiem, że to jest dąb, proszę powiedzieć jak ma na imię. O: Zenon. (1z10) P: Kto gra rolę Podstoliny w Zemście? O: Janusz Gajos. (1z10) P: Jaka trwa teraz era geologiczna? O: Atomowa. (N.O.) P: Jaka jest wspólna nazwa dla pocisku do kuszy i taniego wina? O: Jabol. (N.O.) P: Kraj w Ameryce Południowej, który jest synonimem chaosu. O: Harmider. (N.O.) P: Nazwa stworzenia, które może mieszkać w nosie. O: Gil. P: Widzę, że znasz się na tej dziedzinie, może wymienisz inne zwierzę które mozna mieć w nosie? O: (pewny siebie) - Koza! P: Jesteś prawdziwym specjalistą w tym temacie. ( chodziło oczywiście o muchy w nosie) P: Zwierzę na literę "M"? O: Miś! P: Zielony barwnik obecny w roślinach? O: Mech. (F) P: Coś kwaśnego? O: Kwas solny. (1z10) P: Ile skrzydeł mają pszczoły? O: Pszczoły nie mają skrzydeł. (1z10) P: Nazwa miasta w Polsce, ryba, narzędzie stolarskie. Jaką wspólną nazwę mają te trzy rzeczy? O: STRUG! (1z10) P: Kto spotkał 7 krasnoludków - królewna śnieżka, czy śpiąca królewna? O: Sierotka Marysia. P: Największy polski gryzoń? O: Żubr. (1z10) P: Z ilu pieśni składa się biblijna księga Psalmów? O: Z pieśni nad pieśniami. (F) P: Czym się bawią dzieci w piaskownicy? O: Przewracają się. (1z10) P: Jak się nazywa zwierzę żyjące na ziemi, które osiąga 30 metrów długości? O: Żyrafa. (1z10) P: W spodniach albo na świadectwie? O: Pała. (Va Bank) P: Mówimy tak, gdy ktoś nie orientuje się, nie zna się w danym temacie. O: Co to znaczy pieprzyć androny! (VB) P: Szkielet jakiego zwierzęcia często spotykamy w łazience? O: Czym jest PIES. (chodziło o gąbkę) (1z10) P: Czy diplodok żyje obecnie? O: Tak. (1z10) P: Główni bohaterowie "Nocy i dni"? O: Jan i Bogumił. P: To byłoby takie nowoczesne małżeństwo. P:Jaką nazwę nosi najsławniejszy polski żaglowiec? O: Kusznierewicz. (F) P: Co robią koty? O: Skakają. nomka - 20-04-2009, 13:59 Czym się różni POMIDOR od POLKI? . . . . . . . pomidora się soli, a polkę... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . tańczy 
Boogie - 21-04-2009, 01:51 Wesołe nazwy samochodów: http://moto.pl/MotoPL/1,8...samochodow.html adrianus - 21-04-2009, 10:49 Różnice temperatur  ]
+ 20°C Grecy zakładają swetry (jeśli je tylko mogą znaleźć). + 15°C Jamajczycy włączają ogrzewanie (oczywiście, jeśli je mają). + 10°C Amerykanie zaczynają się trząść z zimna. Rosjanie na daczach sadzą ogórki. + 5°C Można zobaczyć swój oddech. Włoskie samochody odmawiają posłuszeństwa. Norwedzy idą się kąpać do jeziora. 0°C W Ameryce zamarza woda. W Rosji woda gęstnieje. - 5°C Francuskie samochody odmawiają posłuszeństwa - 15°C Kot upiera się, że będzie spał z tobą w łóżku. Norwedzy zakładają swetry. - 17.9°C W Oslo właściciele domów włączają ogrzewanie. Rosjanie ostatni raz w sezonie wyjeżdżają na dacze. - 20°C Amerykańskie samochody nie zapalają. Różnice temperatur - 25°C Niemieckie samochody nie zapalają. Wyginęli Jamajczycy. - 30°C Władze podejmują temat bezdomnych. Kot śpi w twojej piżamie - 35°C Zbyt zimno, żeby myśleć. Nie zapalają japońskie samochody. - 40°C Planujesz przez dwa tygodnie nie wychodzić z gorącej kąpieli. Szwedzkie samochody odmawiają posłuszeństwa. - 42°C W Europie nie funkcjonuje transport. Rosjanie jedzą lody na ulicy. - 45°C Wyginęli Grecy. Władze rzeczywiście zaczynają robić coś dla bezdomnych. - 50°C Powieki zamarzają w trakcie mrugania. Na Alasce zamykają lufcik podczas kąpieli. - 60°C Białe niedźwiedzie ruszyły na południe. - 70°C Zamarzło piekło. - 73°C Fińskie służby specjalne ewakuują świętego Mikołaja z Laponii. Rosjanie zakładają uszanki. - 80°C Rosjanie nie zdejmują rękawic nawet przy nalewaniu wódki. - 114°C Zamarza spirytus etylowy. Rosjanie są wku*w*. Boogie - 21-04-2009, 13:45 Ochota na budyń... http://img13.imageshack.us/img13/431/ijaktusie.jpg Opoya - 21-04-2009, 23:47 Wprawdzie dość stare, ale właśnie znów trafiłam na ten tekst i znów się usmiałam 
CikCiak - 22-04-2009, 05:38 Zima. Dwie staruszki spacerują po oblodzonych alejkach w parku. Pogryzają sobie ciastka. Nagle jedna się poślizgnęła. Druga na to: - Uważaj, Marysiu. Poślizgniesz się, upadniesz, rozbijesz sobie głowę, mózg ci wycieknie i zepsujesz mi apetyt... Nagle na szczycie pogorzeliska dostrzegli brodatego, półnagiego mężczyznę, który siedział oparty o drzewo i był zajęty obgryzaniem sporych rozmiarów kości. Gdy wyssał już z niej cały szpik, rzucił ją na ogromny stos podobnych kości leżący u jego stóp. Zauważywszy w końcu członków ekspedycji ratunkowej nie ukrywał radości: - Mój Boże, jestem uratowany! - krzyczał i tańczył uradowany. Jednak członkowie ekspedycji zajęci byli bardziej badaniem terenu katastrofy i w miarę upływu czasu coraz bardziej docierała do nich straszna prawda o wydarzeniach, które musiały się tu wydarzyć. Wszędzie dookoła poniewierały się obgryzione ludzkie kości. Wyglądało na to, że cudem ocalały mężczyzna zjadł wszystkich swoich towarzyszy. Widząc niemy zarzut w ich spojrzeniach mężczyzna krzyknął histerycznie: - Nie możecie mnie za to osądzać...! Czy to źle, że chciałem przeżyć?! Na to odezwał się szef ekspedycji: - Nie mamy zamiaru sądzić Cię za to, co zrobiłeś by przeżyć. Ale, do cholery, chłopie, ten samolot rozbił się dopiero przedwczoraj! Passenger - 22-04-2009, 08:50 http://www.sadistic.pl/sm...cia-40,4864.htm Boogie - 22-04-2009, 16:02 Pewnego dnia pewna starsza dama przyszła do Deutsche Bank z torbą pełną pieniędzy. Podeszła do stanowiska i poprosiła o prywatną rozmowę z prezesem banku, gdyż chciała otworzyć konto, a "proszę zrozumieć, chodzi o wielka sumę pieniędzy"... Po długotrwałych dyskusjach pozwolono starszej pani spotkać się z prezesem, bo w końcu nasz klient - nasz pan. Prezes spytał o kwotę, jaką starsza pani zamierzała wpłacić. Ona zaś odpowiedziała, ze chodzi o 50 milionów EURO. Po czym otworzyła torbę, żeby go przekonać, iż tak jest w rzeczywistości. Naturalnie zaciekawiony prezes pyta o pochodzenie tych pieniędzy. Szanowna pani, jestem zaskoczony ilością pieniędzy, jaką ma pani przy sobie! Jak pani tego dokonała?" Klientka na to: Całkiem prosto. Zakładam się". Zakłada się pani? - pyta prezes - Ale o co?". Starsza pani odpowiada: O wszystko co możliwe. Na przykład mogę się z panem założyć o 25.000 EURO, że pańskie jaja są kwadratowe! Prezes zaśmiał się głośno i powiedział: Przecież to śmieszne! W ten sposób nie mogłaby pani nigdy tak dużo zarobić." Cóż, przecież powiedziałam, ze w ten sposób zarobiłam moje pieniądze. Byłby pan gotowy założyć się ze mną?" Ależ oczywiście odpowiedział prezes (w końcu szło o mnóstwo pieniędzy)- zakładam się o 25.000 EURO, że moje jaja nie są kwadratowe." Starsza pani odpowiada: "Zakład stoi, ale ponieważ stawką są duże pieniądze, czy mogę przyjść jutro o 10.00 razem z moim prawnikiem, żeby sprawdzić naocznie i przy świadku?" "Jasne", prezes wykazał zrozumienie. Całą noc prezes był niesamowicie nerwowy i spędził wiele godzin na sprawdzeniu, czy jego jaja znajdują się w swojej dotychczasowej formie. Z jednej i drugiej strony. W końcu przy pomocy głupiego testu osiągnął 100- procentową pewność. Wygra ten zakład! Następnego ranka o 10.00 przyszła starsza dama ze swoim prawnikiem do banku. Przedstawiła sobie obu panów i powtórzyła, iż chodzi o zakład, którego stawka jest 25.000 EUR. Prezes zaakceptował zakład, iż jego jaja nie są kwadratowe. W celu przekonania się o tym fakcie, poprosiła go dama o opuszczenie spodni. Prezes opuścił spodnie. Starsza pani nachyliła się, spojrzała uważnie i spytała ostrożnie, czy może dotknąć jaj. No dobrze - odpowiedział prezes. - 25.000 EURO są tego warte i mogę zrozumieć, ze chce się pani do końca przekonać." Starsza pani ponownie się nachyliła i wzięła "piłeczki" w swoje dłonie. Wtedy prezes zauważył, że prawnik zaczyna uderzać głową w ścianę. Prezes pyta więc kobietę: "Co się stało z tym pani prawnikiem?" Na to ona: Nic, założyłam się z nim tylko o 100.000 EURO, że dzisiaj o godz. 10.00 będę trzymała w dłoniach jaja prezesa Deutsche Bank". zolteq - 26-04-2009, 11:08 O i coś pozytywnego dla amatorów zielonego hunoru hehe... http://slawekgdz.wrzuta.p..._pale_bata_pale Pusia - 26-04-2009, 12:52 Było to na forum ze 3-4 lata temu, ale dziś mnie naszło i znalazłam to w sieci : http://www.youtube.com/watch?v=p5Lu9SgpHQE 
Boogie - 27-04-2009, 17:09 NOWA WALUTA Mąż pracujący za granicą napisał do żony: Kochanie, nie mogę wysłać ci wypłaty w tym miesiącu, więc przesyłam 100 calusow.. Jesteś moim skarbem. Twój mąż - Maniek Jego żona odpowiedziała: Mój najukochańszy, Dziękuję za 100 całusów, poniżej jest lista kosztów... 1. Mleczarz zgodził się dostarczać mleko przez miesiąc za 2 całusy. 2. Elektryk zgodził się dopiero po 7 całusach. 3. Właściciel wynajmowanego przez nas mieszkania przychodzi. codziennie po 2 lub 3 całusy w zamian za koszt wynajmu. 4. Właściciel sklepu nie zgodził się wyłącznie na całusy, więc dałam mu jeszcze inne rzeczy.. 5. Inne wydatki - 40 całusów. Nie martw się o mnie, mam jeszcze 35 całusów i mam nadzieję, że to mi wystarczy do końca miesiąca. A jak zabraknie to mam przeciez jeszcze zupelnie niezla dup* w zanadrzu. Daj proszę znać jak mam planowac nastepny miesiac!!! Twoja najdroższa - Jola CikCiak - 02-05-2009, 23:14 W małym zakładzie fotograficznym klient odbiera swoje zdjęcia do paszportu. Aby zobaczyć jak "wyszedł" wyciąga fotografie z koperty. Chwilę się im przygląda i podaje je fotografowi: - Panie to przecież nie ja - mówi. Fotograf zakłada grube okulary, przenosi kilkakrotnie wzrok ze zdjęcia na klienta i komunikuje: - Jak to nie pan? Pan jak wymalowany! - No skąd? - upiera się klient - Ten tutaj jest jakiś łysy, a ja przecież mam dość bujną grzywę. - Musiał się pan tak przyczesać przed zdjęciem - wzrusza ramionami fachowiec. - Ale ten ze zdjęcia jest wyraźnie starszy. - Każdemu się wydaje, że jest starszy na zdjęciach. - A ta brodawka koło nosa? - klient jest pewny swego - Czy ja mam brodawkę? Fotograf ponownie przygląda się zdjęciom: - No faktycznie - zgadza się jakby zrezygnowany - Pan nie ma brodawki. Może to i nie pan. - Pewnie, że nie ja. Poza tym - klient dobija starego rzemieślnika - ten na zdjęciu leży w trumnie... Mąż siedzi w nocy w Internecie i ogląda porno strony myśląc, że jego żona śpi. Żona jednak się przebudziła, wstała, stanęła za nim i również ogląda. Nagle gościu słyszy: - Stop! Pokaż poprzednie zdjęcie! Nie! Jeszcze wcześniejsze! Przewija ekran na poprzednie zdjęcie i słyszy: - O! Takie zasłony chcę do kuchni ! A to mnie do doszczętnie rozwaliło
http://www.youtube.com/watch?v=Wz-2U1zj6zU |
||||||||
