Słoodzik - 22-12-2008, 13:31 W celu rozproszenia nudy w samolocie postępujemy zgodnie z poniższym schematem: 1.Wyjmujemy laptopa z torby i kładziemy na kolanach; 2. Powoli i spokojnie otwieramy go; 3. Włączamy; 4. Upewniamy się, że osoba obok nas patrzy na ekran; 5. Uruchamiamy Internet Explorer; 6. Zamykamy oczy, wznosimy głowę ku niebu i poruszamy bezgłośnie wargami; 7. Bierzemy głęboki wdech i klikamy na następujący link: http://www.thecleverest.com/countdown.swf 8. Widok miny osoby siedzącej obok i zaglądającej nam przez ramie jest b e z c e n n y 
Anonymous - 23-12-2008, 08:47 Niesie dwóch facetów ciężką szafe na 22 piętro. Nagle jeden mówi: - Mam dla ciebie dobrą i złą wiadomość. Drugi mówi: - Zacznij od tej dobrej. - Jesteśmy już na 12 piętrze Następnie mówi drugi: - A ta zła? - To nie ten budynek!!! Jasio dostał od cioci z zagranicy niezwykły upominek - aparat do wykrywania kłamstw. Nazajutrz wraca ze szkoły i od progu woła: - Dostałem piątkę z matmy! Aparat: - Piiip! Mama strofuje synka: - Nie kłam! Bierz przykład że mnie. Gdy chodziłam do szkoły, miałam same piątki! Aparat: - Piiip! Ojciec dodaje: - Bo wy macie teraz za dobrze i nie chce się wam uczyć. Gdy ja chodziłem do szkoły... Aparat: - Piiip! Ksiadz tuz przed droga krzyzowa dowiedzial sie, ze musi wyjechac na stacje po kogos z rodziny. Poprosil wiec koscielnego, zeby ten odprawil ja za niego. Poprosil go rowniez, zeby w zadnym wypadku nie konczyl jej przed jego powrotem ze stacji. Ale ksiedzu zeszlo sie troche na tej stacji, bo pociag spoznil sie 4 godziny. Po powrocie wpada zdyszany do kosciola i slyszy: -Stacja 158, Jezus idzie do wojska, wszyscy spiewamy "Przyjedz mamo na przysiege...". Słoodzik - 23-12-2008, 15:07 Nowa usługa naszej Tepsy
http://img300.imageshack....8/173714al4.jpg [ Dodano: 23-12-2008, 15:28 ] To jest paskudne 
http://img204.imageshack....ainlargekk6.jpg robertpuma1910 - 25-12-2008, 10:04 Czego nie kupować żonie pod choinkę 
http://video.interia.pl/obejrzyj,film,104133 CikCiak - 28-12-2008, 23:53 - Tato, w parku znowu jakiś facet mnie zaczepiał, obmacywał... - To trzeba było uciekać, synku! - W szpilkach!? Po żwirze!? - Janek - woła rano żona - Ty wczoraj dawałeś jeść kotu? - Tak, ja. - Ty dawałeś. Ty go zakop. Postanowiono rozstrzelać synoptyków za to, że nie potrafili przepowiedzieć pogody tegorocznej zimy. Zawieziono ich na miejsce kaźni, tłum wiwatuje, aplauz powszechny. Werbliści rozpoczynają uroczystość, gdy nagle z tłumu dochodzi krzyk: - Stójcie, stójcie!!! Nie można ich rozstrzeliwać! Jeszcze się mogą przydać! Dowódca plutonu egzekucyjnego zdziwiony: - Tak myślicie? Jakim sposobem? - Należy ich powiesić! Chociaż kierunek wiatru pokażą... hojrak - 29-12-2008, 19:35 http://www.mototube.pl/fi...ki-zakret-hehe/ heheh drifty jak się patrzy xD Pusia - 30-12-2008, 12:56 KODEKS DRESIARZA Na początek * Nie masz rodziców, masz starych. * Nie masz kolegów. Nie masz przyjaciół. Masz zaje*** ziomów! * Witając się używaj tylko wyrazu „yo”. * Tylko kujony mówią „cześć”. * Staraj się nie mówić, tylko „nawijać”. * Musisz być pozerem. * Musisz słuchać techno i jeździć BMW * Musisz być raperem lub DJ-em. * Bycie raperem nie jest trudne – wystarczy, że ułożysz jakieś rymy o „zaje*** suczkach”, luzackim podejściu do życia oraz o j*b***. * Forsę musisz mieć z dresiarskich źródeł: od starych lub dziadków, z jumy lub z handlu na bazarze. Jeżeli już musisz pracować, to praca musi być fizyczna i z pracy musisz wynosić, co się da. Jeżeli pracujesz uczciwie, to robisz siarę. * Pamiętaj, że skóra, fóra i komura to podstawa! Zachowanie i zwyczaje * Idąc ulicą bujaj się tak, jakbyś nosił arbuzy pod pachami. Zwalaj wszystko, co się da (dosłownie i w przenośni). * Musisz szpanować, a wolny czas musisz poświęcać na myślenie jak szpanować. * Pij tylko piwo. * Rwij dup* na auto taty. * Jeśli masz na kompie Gadu-Gadu, to twój opis musi być ziooomalski (np. KoFfAm CiĘ, JeStEm v QmPlA, PoZdRoOo DlA mIsIaCzQ). Debilne, ale ziomalskie. * Swojego kompa używaj tylko do Gadu-Gadu i ściągania empetruj przez „Kazę”. * Na każdym forum internetowym twoja ksywa powinna zaczynać się od „dj” oraz kończyć na „ex” (np. Dj Tomex). * Łam zasady wszędzie, gdzie się da. * Ale nie bądź anarchistą, bo będziesz punkiem! * Idź codziennie do Tesco, żeby kupować zaje*** ciuchy i podróby „najaczy”. * Wieczorem wychodź na dwór ze spray'em i pisz na murach „HWDP”. * Zanim wyjdziesz na ulicę, pamiętaj że twoje „wymiatające ciuchy” powinny mieć zapach alkoholu i papierosów. Im bardziej śmierdzą, tym bardziej jesteś na luzie. * Pal, pij, ćpaj! To ziomalskie! * Twoi ziomale też muszą palić, pić i ćpać. * Jeżeli idziesz z ziomkami ulicą i spotkasz emo, to musisz im melać na ryj. * Powyższy punkt nie dotyczy emo płci żeńskiej! W takim przypadku musisz cały czas łazić za nią, krzyczeć Emo! i przy okazji melać na ryj. * Wolny czas przy telewizorze spędzaj na oglądaniu ziomalskich teledysków. * Jedyne dozwolone gry komputerowe, w jakie możesz grać, to Tibia, lub Counter Strike(koniecznie 1.6). Możesz tam skopać pedałów nie wychodząc nawet z domu! * Z kompa korzystaj tylko w kafejce ze swoimi ziomalami, a jak grasz w CSa to drzyj morde tak aby zwrócic na siebie uwage. * Wzbudzaj „rispekt” u ziomali. * Nigdy nie przepraszaj. * Jeżeli nie wiesz, co powiedzieć – powiedz „k***a”. Juchta i j*b*** * Widząc kogoś po drodze, spytaj wyje* ci? lub Wożonko?, a potem szpanuj dresiarskim słownictwem. Niezależnie od tego, co ci odpowie – wyje* mu. * Jeżeli j*b*** przez ciebie ofiara spyta się o powód, to wymyśl byle jaki. Byle nie na punkcie rasistowskim, bo będziesz skinheadem. * j*b każdego metala. Musisz się liczyć z tym, że będziesz miał na ciele pamiątkę po glanach. * wyje* każdemu, kto robi siarę. * Po co ci mózg, masz przecież dres. * Tylko metale i punki mają mózg. * wyje* każdemu, kto ma mózg. * Jeśli masz dziadków, to musisz im juchcić emeryturę. * JUCHTA! * Jeżeli ktoś, komu chcesz coś zjuchtać, nie ma niczego wartościowego przy sobie, to wyje* mu. * Jeśli ten ktoś ma coś wartościowego i mu to zjuchtasz, to też mu wyje*. Nie pytaj się dlaczego, bo to będzie siara. * Bycie inteligentnym to siara. * wyje* każdemu, kto jest tró. * wyje* każdemu, kto umie programować. * Jeśli jakiś sprzedawca zaoferuje Ci łańcuch z pentagramem, to wyje* mu. W końcu nie możesz być szatanistą. * Jeśli ten poradnik będzie miał 666 punktów, to wyje* autorom tego artykułu. Tym k***a szatanistom! * Jeżeli jakiś admin zrobi ci revert, to wyje* mu. * Idąc ulicą nigdy nie zmieniaj kierunku. Idź prosto, aby wszyscy usuwali się z twojej drogi. Jeśli ktoś się nie zastosuje, potrąć go najmocniej, jak się da. Jeśli masz czas, wyje* mu. * Jeśli potrącisz kogoś przypadkiem to mu wyje*, nie przepraszaj bo będzie siara i zostaniesz pedałem * Jeżeli spotkasz kogoś, komu kiedyś już wyje*, wyje* mu znowu. Po ch** się nawijał? * Jeżeli wyje* już komuś drugi raz, to wyje* mu trzeci. Przez tego sk*** musisz się powtarzać. * Prawdziwy dresiarz nie wie co to strach, nie wie co to ryzyko – niczego nie wie. * Jeśli widzisz kogoś bardziej wyje* od ciebie, wyje* mu. Nikt nie może być bardziej wyje* od ciebie. Wyposażenie * Jeździj tylko maluchami! I to najszybciej jak się da, żeby szpanować przed „lachonami”. * Twój maluch musi być godny dresiarza, by każdy z daleka wiedział, że jedzie nim dresiarz, a nie nikt. Jedyny godny dresiarza maluch to maluch tuningowany. Tuning też musi być odpowiedni: dużo antykoru, oryginalny, oczojebny schemat malowania (farbę nakładać pędzlem, ewentualnie muszą być zacieki), na szybach odłażąca folia przyciemniająca z bąblami powietrza, brewki nad reflektorami, zawieszenie obniżone tak, by przejeżdżając nad krawężnikiem czy progiem zwalniającym trzeć podwoziem, z tyłu kilka dodatkowych rur wydechowych o dużej średnicy. Na tylnej szybie obowiązkowo musisz strzelić sobie jakiś fajny napis, np. Pioneer. Koniecznie z układu wydechowego wyspawaj sobie tłumik. Po to, żeby maluch był najgłosniejszy w miescie i brzmiał jak Subaru. * Pamiętaj, że w maluchu najważniejszy jest mjuzik i pamiętaj, że mjuzik trzeba słuchać tak, żeby na zewnątrz był głośniejszy od silnika. * Jeżeli masz komórkę, wypełnij całą pamięć pornolami. Jak skończy ci się wolne miejsce, dokup więcej pamięci. Pornoli musi być co najmniej 4 GB! I obowiązkowo co najmniej 8 GB pamięci, by resztę miejsca zachować na super wyje* techno muzę * Jeśli w twojej komie nie można wymienić pamięci na więcej pornoli, to zaje*** bardziej „wyk*** komę” i ściągnij pornole z bardziej „zaje*** lachonami”. * Musisz trochę zak*** starym trochę, k***a, siana, by ci, k***a, na łańcuch złoty, k***a, starczyło, o grubości, k***a, ja pier***, nie wiem sam, k***a, jakiej. * Ale pamiętaj, żeby to był ziomalski łańcuch! Nie daj sobie wcisnąć takich satanistycznych gówien, jak łańcuch z pentagramem! Wygląd * Musisz być łysy albo obcięty na jeża. * Jeżeli jesteś obcięty na jeża, postaw sobie włosy na żel. Wiem, że to debilnie wygląda, ale tak trzeba. * Przy używaniu żelu pamiętaj, że to musi być oczojebna fryzura, a nie jakiś pedalski, punkowy irokez. * Jeżeli nie masz dresu z kapturem, to jesteś punkiem. * Musisz mieć spodnie co najmniej opuszczone do kolan, a twoje gacie powinny by zakryte twoim zak*** dresem. * Noś spodnie z krokiem, niebieskie jeansy lub dresowe spodnie. * Miej na nogach sportowe buciki, najlepiej żeby to były jakieś stare papcie Pumy ze śmietnika. * Jeżeli twoi zak*** starzy mają dużo w ch** kasiory, to kup sobie jakieś lepsze papcie. Możesz wtedy szpanować! * SZPAN! * JESZCZE WIĘKSZY SZPAN! * Twoje jeansy nie mogą być w innym kolorze, niż niebieski. Nie pytaj, dlaczego, bo dostaniesz wpier***. * Jeśli masz włosy postawione na żel, to nie noś czapki! To popsuje ziomalską fryzurę. * Jeżeli chcesz nosić czapkę, musi to być czapka z marihuaną lub znaczkiem „Naja” lub Pumy. * Musisz mieć oryginalny, kultowy-jak-ch**, szpanerski dres ze Stadionu Dziesięciolecia. * A także zaj***y, złoty łańcuch. Uważaj żeby nie wkręcił ci się we włosy na klacie, bo zaczniesz krzyczeć jak ciota. * Jeśli już musisz iść na dyskę, gdzie nie wpuszczają w dresie, jedyne co możesz założyć, to niebieskie jeansy i sweter typu pisanka w poziome paski. Dzięki temu że wszystkie dresy takie noszą, łatwiej poznasz też swoich ziomali i nie zrobisz siary zagadując do jakiegoś pedała. Siara i pedalstwo * Strzeż się siary! * Wszystko, co nie jest dresiarskie, to siara. * Długie włosy to siara. * Noszenie glanów to siara. * Dlatego bycie metalem to też siara. * Strzeż się wiedzy! * Strzeż się książek! * Myśl tylko o szpanowaniu i „lachonach”. Jeśli używasz swojego mózgu do innych celów, to jesteś kujonem. * Bycie tró to siara. * Jeżeli ktoś mówi coś, czego nie rozumiesz, to nie rób siary – mów Stary, zaje***, ale zajawka. * Jeżeli pijesz coś innego, niż piwo, to robisz siarę. * Tylko pedały grają w gry komputerowe. * A programowanie to kompletne pedalstwo! * Jeżeli jesteś pedałem, to udawaj, że nie jesteś pedałem. * Nie popieraj żadnej ideologii, bo idee są dla kujonów. * Jeśli napiszesz na murze „CHWDP”, to jesteś kujonem. * Strzeż się Daniego Filtha! * Jeśli zobaczysz Daniego Filtha na własne oczy, to już nie jesteś dresiarzem. * Jeśli twoje głośniki do kompa są ustawione tak, jak powinny być, to robisz siarę. Wrzuć na luz! Wszystkie głośniki z zestawu 5.1 ustaw w jednym miejscu, jeden na drugim. * Jeżeli wiesz, co to jest Master of Puppets, to jesteś siarskim, kujonowatym pedałem. * Pamiętaj, żeby nie oglądać pedalskich teledysków. Najbardziej pedalskim teledyskiem jest From The Cradle to Enslave. * Nigdy, przenigdy nie nazywaj wyznawców Szatana satanistami. Tylko kujony tak robią! * Nigdy nie zakładaj konta na Nonsensopedii. Jeżeli już je posiadasz, to jesteś kujonem, pedałem i siarskim pizd*! * Jednak o wiele większą siarą jest posiadanie konta na Wikipedii. * Nie możesz grać w RPG, cRPG i strategie! * Nie wolno ci grać w szachy! * Pod żadnym pozorem nie wolno ci oglądać filmów typu Star Wars, Star Trek, czy Władca Pierścieni! * Jerzeli zaówarzysz tó jakiź błont, to jesteź kójonem. * Jeżeli nie zgadzasz się z jakimś punktem, to robisz siarę. Lachony * Tylko twoja „zaj***a suczka” może opatrzyć ślady po glanach. * Chodź trzy razy tygodniowo na dyskoteki z „lachonami”. Pamiętaj że idąc na dyskotekę, musisz nałożyć dwa razy więcej żelu. Według „lachonów” to zaje*** wygląda. * Po 2 latach bycia dresiarzem musisz mieć w swojej chacie lachonarium. * Jeżeli nie wyje* osobie, której twoja laska chciała, żebyś wyje* – jesteś gejem. * Twój lachon nie może mieć większego IQ od ciebie, bo to siara (jeśli to się jednak zdarzy to jej wyje*). * Twój lachon nie może mieć niższego IQ od ciebie, bo będziesz kujonem (i będziesz musiał jej wyje* bo zrobiła ci siarę). * Nigdy nie bierz ślubu. To uniemożliwi ci zmianę „lachonów” na bardziej zaje***. Szkoła * Jeśli chodzisz do szkoły, musisz kiblować. I to co najmniej 3 razy z rzędu w jednej klasie. * Jeżeli jesteś kujonem (tzn. przechodzisz do następnej klasy bez trzykrotnego kiblowania), to robisz siarę. * Do nauczycieli zwracaj się grzecznie, np. Ja pier***, co ty k***a pier***, wyje* ci? * Rób przynajmniej 50 błędów w zdaniu „Ala ma kota”. Inne * Kindermetale są „wporzo”. * Jeżeli popełnisz jedną z największych zbrodni, jaką jest bycie białym raperem, to jesteś zak*** ziomem w trzy! * Jeśli uczestniczysz w strzelankach airsoftowych, to musisz mieć pistolecik z kiosku albo z Lidla. * Nie możesz mieć konta na epulsie. * Aby być dobrym dresiarzem, musisz zgadzać się ze wszystkimi punktami i powiedzieć, że są zaje*** i ziomalskie. Kubaa - 31-12-2008, 12:53 
CikCiak - 02-01-2009, 00:23 - Jak leci? - Super, tylko palce mnie strasznie bolą. - A, co się stało? - Wczoraj na czacie mieliśmy imprezę i całą noc śpiewaliśmy. Przychodzi facet do lekarza siada przy biurku naprzeciw doktora i stawia słoik w którym pływa złota rybka. Tak przez chwilę siedzą w milczeniu. Pierwszy odzywa się pacjent - kaszle Lekarz: - kaszle?– w głosie słychać wyraźnie zaciekawienie Cisza trwa chwilę, pacjent powtarza z wyraźnym smutkiem - kaszle Obaj nadal wpatrują się w słoik. Pacjent przerywa z niecierpliwieniem tą ciszę - ryba kaszle………… Lekarz zdziwiony patrzy na faceta Pacjent zdenerwowany dodaje: -Kolega mi mówił że mu Pan raka wyleczył!! Damianos - 02-01-2009, 21:53 najlepszy kabaret jaki ostatnio ogladalem
http://pl.youtube.com/watch?v=MaVcT-FwUX0 to jest czesc 2, od pewnego momentu pelna prowizorka kabareciarzy, wyszlo swietnie
potem polecam obejrzec czesc 1.  tez jest swietna
CikCiak - 05-01-2009, 01:01 W przedziale pociągu pasażerowie zaczynają opowiadać dowcipy - Dlaczego policjanci nie jedzą ogórków kiszonych? - ? - Bo im się głowa do słoika nie mieści Na to mała dziewczynka - Wcale nie! Mój tatuś jest policjantem i je ogórki! Odzywa się milczący dotąd pasażer - Chyba z beczki. Pewien człowiek przeczytał w mądrej książce, że jeśli chce żyć długo, to powinien codziennie rano jeść płatki owsiane z odrobiną prochu strzelniczego. Facet postanowił tego przestrzegać i dożył wieku 98 lat. Pozostawił po sobie 6 dzieci, 17 wnucząt, 31 prawnucząt i 5-metrową dziurę w ścianie krematorium. Anonymous - 06-01-2009, 15:32 Niedzielny, karnawałowy poranek. Józek otwiera Outlooka i czyta pierwszą wiadomość: Jjjjjjjjjjóóóóóózzzziiiuuuuu,,,,, bbbbąąąddddźźźźź cccczzzzłłłooowwwwiiiieeekiiieeemmmm........ Pppoooddddrrrzzzuuuućććć ppppiiiiiwwwwoooo!!!!!!!! RRRRRooooommmmmeeeekkkk...... +30°C Polacy śpią bez żadnego nakrycia. Amerykanie zakładają swetry. Mieszkańcy Miami włączają ogrzewanie. +10°C Mieszkancy domow komunalnych w Helsinkach zamykaja okna. Lapończycy (nie mylic z Japonczykami!) sadzą kwiatki w oknach. +5°C Lapończycy opalają się na balkonie, jeżeli słonce jest jeszcze nad horyzontem... +2°C Włoskie samochody nie zapalają. 0°C Woda zamarza. -1°C Oddech staje się widoczny. Czas zaplanować urlop nad morzem śródziemnym. Lapończycy jedzą lody popijajac zimnym piwem. -4°C Kot wchodzi pod kołdrę. -10°C Czas zaplanować urlop w Afryce.. Lapończycy idą popływać. -12°C Zbyt zimno na śnieg. -15°C Amerykańskie auta nie zapalają. -18°C Wlaściciele domów w Helsinkach włączają ogrzewanie. -20°C Oddech staje się słyszalny. -22°C Francuskie auta nie zapalają. Za zimno na jazdę na łyżwach. -23°C Politycy zaczynają współczuć bezdomnym. -24°C Niemieckie auta nie zapalają. -26°C Z oddechu uzyskuje się materiał na budowę iglo... -29°C Kot wchodzi pod pidżamę. -30°C Japońskie auta nie zapalają. Lapończyk klnie, kopie w koło swojej Toyoty i zapala Ładę. -31°C Za zimno na pocalunki - usta przymarzają do siebie. Lapońska druzyna narodowa zaczyna przygotowania do sezonu wiosennego. -35°C Czas zaplanować dwutygodniową kapiel w gorących źródłach. Lapończycy odśnieżają dachy. -39°C Rtęć zamarza. Za zimno by myśleć. Lapończycy zapinają ostatni guzik w koszuli. -40°C Niemiec bierze samochod pod kołdrę. Lapończycy ubierają swetry. -45°C Lapończycy zamykają okienko w wychodku. -50°C Lwy morskie opuszczaja Grenlandie. Lapończycy zamieniają rękawiczki z pięcioma palcami na jednopalcowe. -70°C Niedzwiedzie polarne opuszczają biegun. Na uniwersytecie w Rovaniemi organizuje się bieg długodystansowy. -75°C Św. Mikołaj opuszcza krąg polarny. Lapończycy opuszczają nauszniki z czapek na uszy. -250°C Alkohol zamarza. Lapończycy są wkurzeni. -268°C Hel staje się plynny. -270°C Piekło zamarza. -273,15°C Zero absolutne. Brak ruchu cząstek elementarnych... Lapończycy przyznają: "Tak,jest nieco chłodno, rozłupmy se flaszeczkę na rozgrzanie..." [ Dodano: 06-01-2009, 15:32 ] No i na koniec rodzynek: Jedna blondynka do drugiej: - Jak spędziłaś Sylwestra? - Sam zszedł. Słoodzik - 09-01-2009, 15:05 ida dwa koty przez pustynie idą i idą...... aż w koncu jeden do drugiego mówi: k...., stary, nie ogarniam tej kuwety
Anonymous - 12-01-2009, 09:52 Idzie zając lasem i wrzeszczy: - Przeleciałem lwicę!... Spotyka wilka: - Zając, zamknij pysk, chcesz żeby lew usłyszał? Poza tym i tak ci nikt nie uwierzy. Zając wzruszył ramionami i drze pysk dalej. - Przeleciałem lwicę! przeleciałem lwicę! Spotyka niedźwiedzia: - Zając, zamknij się bo lew usłyszy, i wszyscy będziemy mieli przerąbane, jak się wkurzy! A i tak nikt Ci nie uwierzy. Zając idzie dalej i drze się: - Przeleciałem lwicę! Przeleciałem lwicę!Przeleciałem lwi... Nagle zobaczył lwa. Ten wkurzony ruszył za zającem, goni go, goni. Zając wskoczył w wydrążony stary pień. Lew skoczył za nim, ale utknął. Utknął tak, ze tylko tyłek mu wystaje, łeb jest w środku. Zając stanął, podszedł z tylu do lwa,rozejrzał się w koło, rozpina rozporek i mówi: - W to, to już k****a nikt mi nie uwierzy! Przychodzi facet do apteki i wręcza receptę. Zakłopotana aptekarka długo ogląda ją i wytęża wzrok ponieważ na recepcie napisane jest coś takiego: "CCNWCMKJDMJSINS". W końcu rezygnuje i prosi o pomoc kolegę,Pana Czesia. Ten bez zastanowienia bierze lekarstwo z szafki i podaje facetowi, na co ze zdziwieniem patrzy aptekarka. Po załatwieniu wszystkich formalności i wyjściu faceta, pyta: - Panie Czesiu, skąd Pan wiedział co tu jest napisane? Na to Pan Czesiu: - A, to mój znajomy lekarz napisał "Cześć Czesiu, Nie Wiem Co Mu Ku*a Jest, Daj Mu Jakiś Syrop I Niech Spier***a". hojrak - 15-01-2009, 22:29 http://pl.youtube.com/watch?v=Mp1GVI54Jr8 hahha ten kot miażdży <lol> hahahah normalnie się popłakałem |
||||||
