Anonymous - 09-12-2008, 11:12 Dentysta schyla się właśnie nad pacjentem i ma zamiar rozpocząć borowanie, gdy nagle zastyga w bezruchu i pyta nieufnie: - Czy mi się to tylko wydaje, czy też trzyma pan rękę na moich jądrach? Pacjent spokojnym głosem: - To tylko taka mała asekuracja. Bo przecież nie chodzi o to, żebyśmy sobie ból zadawali... Prawda, Panie Doktorze...? ............................................ Para zakochanych spaceruje po parku: - Kochany, pocałuj mnie jak Romeo piękną Julię... - To znaczy? - Hmm... a może przytul jak Abelard swą Heloizę... - Czyli jak? - Jak?! Srak! Czytałeś k.... coś w ogóle? - Tak! Nasza Szkapę. Ugryźć cię w dup*? .................................. W starej wieży na pustkowiu siedzą sobie nocą trzy wampiry i graja w karty. Grają, grają, noc mija i zrobili się głodni. Jeden mówi: -Grajcie we dwóch, ja idę coś wrzucić na ruszt. Długo nie trwało i wrócił. Usta umazane krwią... -Znacie tę wioskę na południe stąd? -Mhm... -No to już jej nie ma. Wyssałem ich, co do jednego... Drugi wampir wstaje: -Dobra, teraz wy grajcie a ja napełnię żołądek. Długo nie trwało i wrócił. Usta umazane krwią... -Znacie to miasteczko na zachód stąd? -No... -Nikt już tam nie mieszka, he,he...,be-ek! Trzeci wampir wychodzi, rzucając w drzwiach: -Teraz ja, niedługo wracam. Wraca jeszcze szybciej niż tamci. Ociężale wchodzi do komnaty, twarz cała we krwi. -A ty gdzie byłeś? -Nigdzie. wyje* się na schodach... ............................................ Wraca facet do domu i od progu krzyczy: - Stara ale jazda, absolutna rewelacja. Kochanie wygrałem w lotto. Jest, nareszcie mi się udało. tyle lat grałem i nic. Aż do dzisiaj, bo nie uwierzysz przeglądam kupon i JEEEEEEEST : sześć, szóstka! - wydziera się zadowolony z siebie. Patrzy, a żona siedzi smutna na krześle i płacze jak bóbr. - Co się stało kochanie? - pyta - Mama mi dzisiaj umarła - odpowiada żona. Facet wrzeszczy: - Yessssssssssss, qrwa, kumulacja! .................................... - Na jutrzejszą klasówkę nie przyjmuje żadnych wymówek. Jedyne co was zwalnia to zwolnienie od lekarza. Jasio: - A jak się będzie zmęczonym po sexie? - No to będziesz pisał lewą ręką Jasiu. Anonymous - 10-12-2008, 10:48 Świętego Mikołaja wezwano do przeprowadzenia okresowych badań do przedłużenia licencji pilota (jako że prowadzi on pojazd latający w cywilnej przestrzeni powietrznej). Najpierw gruntownie przebadano jego zdrowie, m. in. wzrok i reakcje, potem zaczęto sprawdzać umiejętności praktyczne, typowe procedury i tak dalej. Sprawdzono też jego pojazd, stan reniferów, ich badania etc. W końcu przyszedł czas na test praktyczny, Mikołaj razem z instruktorem usiedli w saniach. Mikołaj zaczął sprawdzać checklistę, a instruktor wyjął ze swej torby strzelbę. - Po co ta strzelba? - zdziwił się Mikołaj. Instruktor odpowiedział ściszonym głosem: - Nie powinienem ci o tym mówić, ale w tym ćwiczeniu podczas startu stracisz jeden z silników. Gabinet lekarski w przychodni rejonowej w Rejowcu Fabrycznym. Akurat czwartek, więc przyjmuje psychiatra. Wchodzi gościu - na oko jakieś 47 lat, grubawy, łysiejący na czubku głowy, w okularach, ma pekaesy. Zezuje i przegina głowę na lewo. - Na co się Pan uskarża? - pyta lekarz. - Żo-żo-żona mi sieeeee pu-pu-puszcza! - A gdzie teraz wiernej szukać? - mówi lekarz. - Sy-sy-syn włóczy się i chu-chu-chuligani. - No, ale jeszcze nikogo nie zabił, nie? - No-no-no iii... sz-sz-szczam w nocy do łó-łó-łóżka. - Spróbujemy zaradzić. Proszę łykać nervosal dwa razy dziennie i przyjść za dwa tygodnie. Po dwóch tygodniach koleś przychodzi. Roześmiany, dżinsy czerwone, sweterek w romby. - Co słychać? - pyta medyk. - W porzo. - Jak żona? - Puszcza się. Ale gdzie teraz szukać wiernej? - Synalek? - Rozrabia. Ale nikogo nie zabił. - A jak tam w nocy? - Szczam. Ale do rana zawsze zdąży wyschnąć. Królewna Śnieżka spotyka w lesie 3 krasnoludków. - Kim jesteście? - Siedmioma krasnoludkami! - Ale przecież... - Wiemy, wiemy..., mamy przejściowe problemy kadrowe. - Co z resztą? - Siedzą w Londynie pod zmywakiem. Jasiu wpada spóźniony do szkoły. Na schodach stoi dyrektor i woła: - Dziesięć minut spóźnienia! - Ku*wa, ja też! - stwierdza Jasiu ze zrozumieniem. [ Dodano: 10-12-2008, 10:49 ] Przychodzi matka do domu i zastaje syna przy otwartej lodówce jedzącego zamrożone pierogi. - Synku, mógłbyś je chociaż podgotować! Syn wystraszony: - Kto? Ja?! Ja nic nie paliłem! [ Dodano: 10-12-2008, 12:01 ] Parka wprowadza się do małego Motelu. On około 50-tki. Pan z brzuszkiem. Widać że nadziany. Złoty Rolex. Mercedes SLK. Ona - na oko 20 letnia blondynka... Recepcjonista pyta: - Zanieść Państwu bagaże? - Nie... poradzimy sobie... - A żona na pewno nic nie potrzebuje? - A dobrze, że mi Pan przypomniał! Macie pocztówki? Nad rzeczka był camping. Taki sobie zwyczajny - kilka domków, parę namiotów i kibelki nad woda. Poniżej rzeczka wpływała do lasu. W lesie, na pochylonym tuz nad woda pniu siedziały dwie wiewiórki i majtały nóżkami. Duża i mała. Duża - ojciec wiewiórka mówi do mniejszej: - Synu, nauczony doświadczeniem wielu pokoleń, wieloma rozczarowaniami i upokorzeniami, chcąc oszczędzić ci ewentualnych przykrych chwil, oto przekazuję ci jedną z ważniejszych wskazówek. Popatrz tam - Pokazuje łapką coś płynącego woda. - Widzisz, to brązowe? - Widzę. - To NIE jest szyszka... Bartek i Madzia - 10-12-2008, 12:18 Spotykają się dwie szkolne przyjaciółki. - Wiesz? Mój mąż jest impotentem. - To nie wiedziałaś tego przed ślubem? - Mówił że ma jakąś nieruchomość, ale myślałam że to willa. Kolin - 10-12-2008, 12:22 Przychodzi Jasiu ze szkoły... -Mamo dzieci w szkole się ze mnie śmieją że mam dużą głowę -Oj nie przesadzaj wcale nie masz dużej głowy, rozbierz się i idź do ogródka przygotowałam ci wodę w baseniku, żebyś mógł umyć główkę Jak mi to kumpel powiedział to płakałem 
Bartek i Madzia - 10-12-2008, 18:12 inna wersja tego samego Przychodzi Jasiu ze szkoły... -Mamo dzieci w szkole się ze mnie śmieją że mam dużą głowę - Głupoty opowiadaja i tyle. No a teraz weź berecik i skocz do warzywniaka i przynieś 2kg ziemniaków. CikCiak - 10-12-2008, 20:59 Do taksówki wsiada mocno podpity facet i mówi: - Na dwooorzec główny, ale szyyybkoo! - Ale my właśnie jesteśmy na dworcu! - protestuje taksówkarz. - Maaasz tu 50 zł, a na drugi raz tak szybko nie jeździj! I specjalnie dla Warszafffki 
Ostatnio pojawiła się możliwość płacenia komórką za przejazd pociągiem do Wołomina. Jeden przejazd - jedna komórka. Anonymous - 11-12-2008, 08:45 Mechanik powiedział mi: Nie mogłem naprawić hamulców, więc podkręciłem klakson. Nauczycielka oznajmia na początku lekcji: - A dzisiaj porozmawiamy o tym, skąd biorą się dzieci... Na to Jasiu znudzonym głosem: - A ci co już dymali mogą wyjść na fajkę? Obóz harcerski. Noc. Słychać płacz. Wpada do sali drużynowy. - Co się dzieje?! - Druh Roman płacze i płacze. - Czemu? - Mówi, że zawsze przed snem dostaje czekoladę... - Ch*j mu du*ę, a nie czekoladę! - Próbowaliśmy, ale płacze dalej... nomka - 11-12-2008, 09:37 Marketing damski i męski 
A) Marketing kobiecy: 1.Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i mówisz: "Jestem dobra w łóżku". To jest marketing bezpośredni. 2.Jesteś na imprezie z przyjaciółmi, widzisz atrakcyjnego faceta, jeden z Twoich znajomych podchodzi i mówi: "Tamta laska jest świetna w łóżku". To jest reklama. 3.Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, prosisz go o numer telefonu, następnego dnia dzwonisz i mówisz "Jestem dobra w łóżku". To z kolei jest telemarketing. 4.Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, rozpoznajesz go, Odświeżasz mu w pamięci znajomość i pytasz "pamiętasz jak dobra jestem w łóżku?" to się nazywa Customer Relationship Management. 5.Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, wstajesz, poprawiasz Ubranie i fryzurę, podchodzisz, stawiasz mu drinka. Mówisz mu jak ładnie pachnie oraz zachwycasz się jego garniturem. Napomykasz jak dobra jesteś w łóżku. To się nazywa Public Relations. 6.Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i mówisz: "Jestem dobra w łóżku", następnie pokazujesz mu jeden sutek, lub cala pierś. To jest Merchandising. [stosowanie znaków towarowych] 7.Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, on podchodzi i mówi: "Słyszałem, ze jesteś świetna w łóżku" ?? To jest uznana marka ? branding [kreowanie marki] B) Marketing męski Podchodzisz do laski na imprezie i mówisz: "Jestem fenomenalny w łóżku, Potrafię spędzić całą noc kochając się bez przerwy." To nazywa się Nieuczciwa Reklama i jest karane w większości krajów UE. Anonymous - 11-12-2008, 10:37 http://www.youtube.com/watch?v=l6d7wGPV618 http://www.youtube.com/wa...AtsxIFMuEI&NR=1 http://www.youtube.com/wa...feature=related Anonymous - 11-12-2008, 11:15 Tak co do problemów naszego prezydenckiego samolotu. Kapitan: "Hello, hier is air force one....." Pierwszy pilot: "Nie pajacuj!" Kapitan: "No dobra. Halo, tu prezydencki samolot tupolew 154..." Lech do Jarosława L: Wiesz, ostatnio byłem na szczycie G8 - wyobraź sobie! Najbogatsze państwa świata i my!" J: To co tam robiłeś? L: Mieliśmy awaryjne lądowanie.... Anonymous - 11-12-2008, 12:14 Stoi z boku drogi rozpierdzielona fura.. W środku siedzi facet w szoku, oczy i usta szeroko otwarte i patrzy tępo przed siebie. Podchodzi do niego policjant i mówi z ojcowskim pouczeniem - I widzi pan... Zapiął pan pasy i nawet pana nie drasnęło... ... z kolei pana żona pasów nie zapięła i teraz leży o, tam, w krzakach z ch**jem w zębach [ Dodano: 11-12-2008, 12:44 ] ZAPROSZENIE NA WARSZTATY DLA MĘŻCZYZN Kurs jest dwudniowy i obejmuje następujące zagadnienia: DZIEN PIERWSZY 1. JAK WYKONAĆ KOSTKI LODU? Instrukcja krok po kroku wraz z prezentacją. 2. PAPIER TOALETOWY - CZY WYRASTA NA UCHWYTACH? Dyskusja. 3. RÓŻNICE POMIEDZY KOSZEM NA PRANIE A PODŁOGĄ. Ćwiczenia praktyczne z pomocą zdjęć i wykresów. 4. NACZYNIA I SZTUĆCE: CZY LEWITUJĄ, SAMODZIELNIE KIERUJĄC SIĘ DO ZMYWARKI ALBO ZLEWU? Debata panelowa z udziałem ekspertów. 5. PILOT DO TELEWIZORA - UTRATA PILOTA. Linia pomocy i grupy wsparcia. 6. NAUKA ODNAJDYWANIA RZECZY. Otwarte forum tematyczne - Strategia szukania we właściwych miejscach a przewracanie domu do góry nogami w takt rytmicznego pokrzykiwania. 7. ZAPAMIETYWANIE WAŻNYCH DAT I POWIADAMIANIE W WYPADKU SPÓŹNIENIA. Pamiętaj o zabraniu własnego kalendarza lub telefonu komórkowego. DZIEN DRUGI 1. PUSTE KARTONY I BUTELKI - LODÓWKA CZY KOSZ? Dyskusja w grupach i ćwiczenia praktyczne. 2. ZDROWIE - PRZYNOSZENIE JEJ KWIATÓW NIE JEST GROŹNE DLA ZDROWIA. Prezentacja PowerPoint. 3. PRAWDZIWI MĘŻCZYŹNI PYTAJĄ O KIERUNEK, KIEDY SIĘ ZGUBIĄ. Wspomnienia tych, którzy przeżyli 4. CZY MOŻNA SIEDZIEĆ CICHO, GDY ONA PROWADZI? Gra na symulatorze. 5. DOROSŁE ŻYCIE - PODSTAWOWE RÓŻNICE POMIĘDZY TWOJĄ MATKĄ A TWOJĄ PARTNERKĄ. Ćwiczenia praktyczne i odgrywanie ról. 6. JAK BYĆ IDEALNYM PARTNEREM NA ZAKUPACH. Ćwiczenia relaksacyjne, medytacja i techniki oddechowe. 7. TECHNIKI PRZEŻYCIA - JAK ZYĆ, BEDAC CAŁY CZAS W BŁĘDZIE? Dostępni indywidualni psychoterapeuci. 8. CHOINKA - CZY MUSI STAĆ DO WIELKANOCY. Telekonferencja z udziałem Świętego Mikołaja. Kubaa - 11-12-2008, 17:17 http://pl.youtube.com/watch?v=3fWl8MgptUk http://pl.youtube.com/watch?v=SaUTYHGRcOQ http://pl.youtube.com/watch?v=b4BtTFRFwhc 
heavyfoot - 12-12-2008, 01:23 http://pl.youtube.com/wat...E&feature=bz302 Anonymous - 12-12-2008, 09:57 Co będzie jak się skrzyżuje blondynkę z psem husky Ano... są dwie możliwości: albo wyjdzie nam blondynka zaje*** odporna na mróz albo husky, który będzie najlepiej ciągnął w całym zaprzęgu. Tylko bez urazy
[ Dodano: 12-12-2008, 09:59 ] Studencka jajecznica: rano otwierasz pustą lodówkę, drapiesz jajka, zamykasz lodówkę. Kolin - 12-12-2008, 10:11 Wchodzi baba do lekarza z muchami na twarzy... Lekarz pyta, co pani dolega ? Zostałam zmuszona
Idą dwa pomidory drogą i gadają... nagle jednego rozjeżdża samochód,pierwszy mówi ej keczup wstawaj idziemy dalej 
|
||||||
