Bartek i Madzia - 26-11-2008, 15:42 - Powiedz mi, kochanie, za co ty mnie tak kochasz: za piękną buzię, czy za rewelacyjną figurę? - pyta żona. - Za poczucie humoru - odparł mąż. 
hojrak - 26-11-2008, 22:16 http://videos.streetfire....-ever_18743.htm buehehe pocisk... 
Boogie - 26-11-2008, 22:51 melba: miałam dziś wykład z prawa konstytucyjnego maqsz: ja je już sobie daaawno odpuściłem
melba: cicho siedź i słuchaj melba: myślałam, że wszystko ma swoje granice melba: nawet głupota melba: okazuje się, że nie xD maqsz: ??? melba: dzisiaj profesor po raz pierwszy zapragnął zapisać coś na tablicy, ale okazało się, że nie ma pisadełka melba: powiedział: zaraz wracam i wyszedł melba: po czym wszedł drugimi drzwiami i zapytał, czy nie ma tu jakiegoś pisaka melba: nikt mu nie odpowiedział, więc ten wyszedł po czym wszedł pierwszymi drzwiami i powiedział, ze w sąsiedniej sali też nie mają markerów :D:D
Opoya - 27-11-2008, 02:49 Znalezione na CKP... Nie mogłam się czymś tak "pięknym" nie podzielić 
http://209.85.129.132/sea...ead.php?t=55017 Bartek i Madzia - 27-11-2008, 22:02 o żesz ty w morde jak ona zyje?????????? http://video.interia.pl/o...sa-doslownie%21 CikCiak - 28-11-2008, 01:29 Lekarz mówi do bacy - Przykro mi, baco, ale macie raka. Baca zasępił się, pomyślał, podrapał po głowie i pyta: - Doktorze, a nie możecie mi napisać, ze mam łejds? - AIDS..? No, ale dlaczego baco? - pyta zdziwiony doktor - Ano, po pirse, to bede pirsy we wsi co ma łejds, po wtóre, to bede miał pewność, ze po mojej śmirci mojej baby żaden nie rusy, a po czecie, to chciałbyk zobacyć mordy tych, co juz jom rusali... - Cześć! A gdzie Twój kolega? - Niedźwiedź go porwał. - Coś Ty! Gdzie? - W różne strony... Zapchany do niemozliwosci autobus. Nagle w tym tlumie rozlega sie oburzony damski glos: - Prosze pana, co pan robi?! Po chwili ponownie, jeszcze bardziej oburzony: - Prosze pana, CO PAN ROBI?! Z glebi autobusu rozlega sie meski glos: - Stary, no nie badz cwok, opowiadaj! Agunia - 28-11-2008, 01:32 HAHA a ja włąśnie rąbnełąm śmiechem... leci sobie w tle TVN... a tam "wrzuć na luz" literki i układamy wyrazy... " to nie jest słowo z koperty" i nagle pierwszy słuchacz i do dup* " Słuchaj, zmień dealera " buhahaha Kubaa - 28-11-2008, 09:12 
Anonymous - 28-11-2008, 12:01 http://www.metacafe.com/w.../pimp_my_plane/ http://www.metacafe.com/w...walrus_in_love/ http://www.metacafe.com/w...tto_commercial/ nomka - 01-12-2008, 11:41 Może już było... Pierwsze dziecko: Zaczynasz nosić ciążowe ciuchy jak tylko ginekolog potwierdzi ciążę. Drugie dziecko: Nosisz normalne ciuchy jak najdłużej się da. Trzecie dziecko: Twoje ciuchy ciążowe STAJA się Twoimi normalnymi ciuchami. *Przygotowanie do porodu:* Pierwsze dziecko: Z namaszczeniem cwiczysz oddechy. Drugie dziecko: Olewasz oddechy, bo ostatnim razem nie przyniosły zadnego skutku. Trzecie dziecko: Prosisz o znieczulenie w 8 miesiacu ciazy. *Ciuszki dziecięce:* Pierwsze dziecko: Pierzesz nawet nowe ciuszki w Cypisku w 90 stopniach, koordynujesz je kolorystycznie i skladasz rowniutko w kosteczke Drugie dziecko: Wyrzucasz tylko te najbardziej usyfione i pierzesz ze swoimi ubraniami. Trzecie dziecko: A niby czemu chlopcy nie moga nosic rozowego? *Płacz:* Pierwsze dziecko: Wyciagasz dziecko z lozeczka jak tylko pisnie. Drugie dziecko: Wyciagasz dziecko tylko wtedy, kiedy istnieje niebezpieczenstwo, ze jego wrzask obudzi starsze dziecko. Trzecie dziecko: Uczysz swoje pierwsze dziecko jak nakrecac grajace zabawki w lozeczku. *Gdy upadnie smoczek:* Pierwsze dziecko: Wygotowujesz po powrocie do domu. Drugie dziecko: Polewasz sokiem z butelki i wsadzasz mu do buzi. Trzecie dziecko: Wycierasz w swoje spodnie i wsadzasz mu do buzi. *Przewijanie:* Pierwsze dziecko: Zmieniasz pieluche co godzine, niezaleznie czy brudna czy czysta. Drugie dziecko: Zmieniasz pieluche co 2-3 godziny, w zaleznosci od potrzeby. Trzecie dziecko: Staraszsie zmieniac pieluche zanim otoczenie poskarzy sie na smrod, badz pielucha zwisa dziecku ponizej kolan *Zajecia:* Pierwsze dziecko: Bierzesz dziecko na basen, plac zabaw, spacerek, do zoo,do teatrzyku itp. Drugie dziecko: Bierzesz dziecko na spacer. Trzecie dziecko: Bierzesz dziecko do supermarketu i pralni chemicznej. *Twoje wyjscia:* Pierwsze dziecko: Zanim wsiadziesz do samochodu, trzy razy dzwonisz do opiekunki. Drugie dziecko: W drzwiach podajesz opiekunce numer swojej komorki. Trzecie dziecko: Mowisz opiekunce, ze ma dzwonic tylko jesli pojawi się krew. *W domu:* Pierwsze dziecko: Godzinami gapisz sie na swoje dzieciatko. Drugie dziecko: Spogladasz na swoje dziecko, aby upewnic sie, ze starsze go nie dusi i nie wklada mu palca do oka. Trzecie dziecko: Kryjesz sie przed wlasnymi dziecmi. *Połknięcie monety:* Pierwsze dziecko: Wzywasz pogotowie i domagasz sie przeswietlenia. Drugie dziecko: Czekasz az wydali. Trzecie dziecko: Odejmujesz mu z kieszonkowego. Bartek i Madzia - 02-12-2008, 09:44 <kiełbas> jestem j*b*** mordercą 
<ja> o co ci chodzi? <kiełbas> wracałem wczoraj wieczorem do domu samochodem ojca... <kiełbas> no i nagle coś mi się wjebało prosto na maskę <kiełbas> ja cały wku*w* bo stary mnie zaje*** i przestraszony bo nie widziałem kogo lub co ja potrąciłem <kiełbas> patrze w lusterko a tam kot ledwo się rusza... żal mi go było strasznie bo wiesz jak ja kocham zwierzęta <kiełbas> chciałem żeby tak nie cierpiał i wziąłem z bagażnika siekierkę... dobiegłem do niego... normalnie aż łzy miałem w oczach <kiełbas> ale go dobiłem... <kiełbas> ale nagle wyskoczył jakiś koleś i zaczął się na mnie drzeć że mu kota zabiłem siekierą <kiełbas> ja mu mówię że go potrąciłem i nie chciałem żeby cierpiał to go dobiłem <kiełbas> mówię że pokażę mu maskę bo musi być jakieś wgniecenie czy krew... <kiełbas> podchodzimy naprzeciwko samochodu... a tam k***a na masce leży inny kot
Pijany mężczyzna sika pod ścianą dużego domu w środku miasta. Obok przechodzi zgorszona pani i patrzy się na niego i mówi: -Ale bydle! Na to on: -Niech się pani nie boi, mocno go trzymam... Anonymous - 02-12-2008, 10:02 To ja moze nie bede komentowal: http://www.allegro.pl/ite...70_walizka.html Słoodzik - 02-12-2008, 15:37
No tak, przecież mówiłeś na jakimś spocie, że właśnie to robisz 
[ Dodano: 02-12-2008, 15:38 ] http://polskalokalna.pl/w...ejskiej,1220619 W jakim kraju my żyjemy, co chwilę jakieś dziwne akcje
Bartek i Madzia - 02-12-2008, 15:53 Episkopat i Watykan poprawili X przykazań : Poprawione przykazanie to : Nie będziesz pożądał żony bliźniego swego – nadaremno 
Jasiu wrócił na wieś z pracy w Anglii. Ojciec: - Weź, rozrzuć gnój. Jasiu: - What? Ojciec: - Łot krowy i łot konia.
nomka - 02-12-2008, 16:46 politycznie...
Poszedł Lech Kaczyński (oczywiście z ochroną) do restauracji i zamówił zupę z żółwia. Czeka, czeka, czeka a zupy jak nie było tak nie ma. Po godzinie czekania wysyła BORowika, żeby zobaczył co się dzieje w kuchni i dlaczego nie ma jego zupy. Poszedł BORowik do kuchni, patrzy a tam kucharz z młoteczkiem/tasaczkiem trzyma żółwika i się na niego zamierza. No więc się pyta: - Co jest, czego nie ma zupy?? Na to kucharz : - Bo widzi Pan, jak już go wezmę za nogi i wytelepię, żeby wystawił główkę, to zanim wezmę tasak, to on już tę główkę chowa i tak od godziny. Na to BORowik: - Oj Panie, nie zna się Pan, ja panu pokażę jak to trzeba robić. Wziął żółwika wsadził mu palec w dup*, na co żółwik momentalnie wystawił główkę i ten go trach tasaczkiem i żółwik na zupę gotowy. Kucharz w ciężkim szoku: - Panie skąd Pan wiedziałeś, ze to tak trzeba? BORowik: - Z doświadczenia zawodowego. Kucharz: - Jak to z doświadczenia ? Pan jest przecież pracownikiem Boru... BORowik: - Ano z doświadczenia zawodowego. Prezydent ma krótką szyjkę? Kucharz: - No ma ... BORowik: - A krawacik trzeba zawiązać...! |
||||||||
