Zobacz temat

To jest tylko wersja do druku, aby zobaczyć pełną wersję tematu, kliknij TUTAJ
	Klub Forda Pumy istnieje od 2000 roku

Hyde park - Humor

Słoodzik - 14-11-2008, 09:34

http://www.autokrata.pl/o...ng_po_japonsku/

Ale piękne bryki :mrgreen:

Anonymous - 14-11-2008, 10:10

Na lekcji polskiego w piątej klasie pan nauczyciel pyta się uczniów czy znają znaczenie słowa "rarytas".
- No dzieci, powiedzcie co dla was jest rarytasem?
- Banany, pomarańcze - mowi Hania.
- Bułka z masłem i z szynka - mowi Stasiu.
- Tyłeczek szesnastoletniej dziewczyny - mowi Jasiu.
Pan nauczyciel wyrzucił go z klasy i kazał na drugi dzień przyjść z ojcem. Na drugi dzień Jasiu przychodzi do klasy i siada w ostatniej ławce.
- Jasiu, dlaczego przyszedłes bez ojca i dlaczego siadasz w ostatniej lawce?
- Bo tatuś powiedzial, że jak dla pana tyłeczek szesnastoletniej dziewczyny nie jest rarytasem, to pan jest pedał i mam sie od pana trzymać z daleka.

Był piękny, wiosenny poranek. Poeta otworzył oczy, podniósł się z łóżka... przez niedomknięte okno do jego pokoju wlatywał delikatny zapach wiosny... poeta czym prędzej podbiegł do okna za którym zobaczył orzeźwiającą zieleń drzew, szczęśliwe dzieci ganiające po trawie, uśmiechniętych ludzi spacerujących tam i spowrotem. Usłyszał też śpiew ptaków, brzęczenie owadów... poczuł zapach wiosennych kwiatów... mimowolnie uśmiechnął się do siebie - wiedział, że to będzie piękny dzień, że będzie miał natchnienie. Poszedł więc do łazienki szybciutko sie odświeżyć, a następnie do kuchni przygotowaćsobie kanapki. I gdy tak smarował chleb masłem, cytsynowożółte słońce wpadło przez odsłonięte okno, a jego promień odbijając się od noża wytworzył wielokolorową tęczę... Poeta uśmiechnął się do siebie - wiedział, że to będzie piękny dzień, że będzie miał natchnienie. Ubrał się więc czym prędzej i postanowił pójść do parku na spacer... i gdy tam szedł wolnym krokiem wśró cudów wiosny, spostrzegł parę staruszków siedzących na ławce, trzymających się za ręce, szeptających czułe słówka... poeta tylko się uśmiechnął-wiedział że to będzie piękny dzień, że będzie miał natchnienie... po chwili zobaczył małą dziewczynkę, która na zielonej, miękkiej trawie bawiła się ze swoim pieskiem... poeta uśmiechnął się i powoli podszedł do dziewczynki...

- dzień dobry dziewczynko! Jak masz na imię? - zapytał
- Róża - odpowiedziała radosna dziewczynka
- och jak pięknie!! A dlaczgo właśnie Róża? - zaciekawił się poeta
- Bo gdy moja mamusia nosiła mnie pod serduszkiem to mój tatuś podarował jej ogromny, piękny bukiet czerwonych róż...
- och... jak pięknie! - zachwycił się poeta
- a jak nazywa się twój piesek Różo? - zapytał
- Warchoł
- Co? dlaczego Warchoł??
- Aaa... bo lubi pier****ć świnie...

W barze siedział facet i popijał z wolna drinka, kiedy podeszła do niego atrakcyjna kobieta. Barman podał jej szklankę soku pomarańczowego.
Mężczyzna przy barze odezwał się do kobiety:
- Świętuję dzisiaj.
- Ja również świętuję - odparła kobieta stukając szklanką o jego szklankę.
- O, a co pani świętuje ? - zapytał on.
- Przez kilka lat próbowałam zajść w ciążę. Dzisiaj w końcu mój ginekolog powiedział mi, że jestem w ciąży.
- Gratuluję - odrzekł mężczyzna wznosząc szklankę - ja jako famer od lat zajmuję się hodowlą kur. W tym roku jakoś nie chciały jajek nosić. Ale od wczoraj jakoś wszystko wróciło do normy.
- A jak pan tego dokonał? - pyta ona.
- Zamieniłem koguta.
- Co za zbieżność - odpowiada z uśmiechem kobieta.

Paola - 14-11-2008, 16:40

61 rad jak za kierownica zostać prawdziwym burakiem:

1. Ruszaj ze swiateł dopiero wtedy, gdy zielone swieci sie juz kilka sekund.
2. Ochlap pieszego.
3. Zajmij komus przed nosem miejsce na parkingu.
4. Przyspieszaj w czasie gdy ktos cie wyprzedza.
5. Ruszaj zanim jeszcze wszyscy piesi opuszcza przejscie.
6. Sluchaj muzyki na maxa przy otwartych szybach.
7. Zawsze mrugaj dlugimi lub uzywaj klaksonu wobec kierowców których chcesz wyprzedzic.
8. Uprawiaj slalom po wszystkich pasach.
9. Jadac w nocy wylaczaj dlugie dopiero wtedy, gdy masz calkowita pewnosc, ze oslepiles juz nadjeżdzającego.
10. Jedz z lokciem wystawionym za szybe.
11. Wjezdzaj samochodem w najglebsze zakamarki lasu.
12. Ruszaj z piskiem opon.
13. Gdy zamówisz hamburgera w McDrive, jedz go zawsze na parkingu w samochodzie.
14. Zadbaj o to, zeby w twoim samochodzie byl maksymalny syf.
15. Udowodnij ze twój samochód potrafi zabrac wiecej niz 5 osób.
16. Pokazuj innym obrazliwe gesty przez szybe.
17. Czekajac przed zamknietym szlabanem wyjdz na papierosa.
18. Szanuj zarówki - włączaj kierunkowskaz dopiero gdy skręcasz.
19. Wjedz na skrzyzowanie w taki sposób, zeby po zmianie swiatel zatkac inny kierunek ruchu.
20. Parkuj tak, zeby inni nie mogli wyjechac.
21. Hamuj z piskiem opon zatrzymujac sie na stacjach benzynowych albo kolo przydroznych barów.
22. Nie daj sie wyprzedzic innym - to przeciez hanba i dyshonor.
23. Zadbaj o to, zeby bez przerwy wlaczal ci sie alarm. Zwlaszcza wtedy, gdy nie bedziesz mógl go uslyszec.
24. W czasie jazdy wyrzucaj niedopalki przez uchylona szybe.
25. Gdy na parkingu potracisz inny samochód, uciekaj czym prędzej.
26. Naklej na samochód kilka kolorowych kleksów.
27. Wsiadajac do cudzego, dobrego samochodu wolaj innych kumpli na przejazdzke.
28. Pamietaj, ze najlepszy kierowca to najszybszy kierowca.
29. Zainstaluj sobie klakson - melodyjke.
30. Powies na lusterku kartonowy zapaszek.
31. Jadac w dluzsza trase miej zawsze wyladowana komórke.
32. Nigdy nie tankuj do pelna.
33. Jedz w taki sposób, zeby wszyscy pasazerowie byli przez cala droge zaabsorbowani tylko twoja jazda.
34. Gdy uslyszysz za soba sygnal karetki pogotowia, pozwól na to, żeby wyla bezposrednio za toba.
35. Podswietl sobie podwozie i tablice kolorowym neonem.
36. Jesli myjnia sterowana jest z zewnatrz, spróbuj czy po wrzuceniu karty uda ci sie dobiec i wsiasc do smochodu.
37. Nie pozwól wlaczyc sie do ruchu innym.
38. Nigdy nie ostrzegaj innych przed grozacym im radarem.
39. Zalóz sportowe alufelgi w limuzynie.
40. Traktuj jazde na trasie jako "Need for Speed" na zywo.
41. Kup samochód o duzej pojemnosci silnika i narzekaj ze duzo pali.
42. Kup samochód o malej pojemnosci silnika i narzekaj ze nie ma przyspieszenia.
43. Zatrzasnij kluczyki w samochodzie. Najlepiej gdzies na trasie.
44. Wyprzedzajac rowerzyste nie wlaczaj kierunkowskazu.
45. Jezdzij w czapce, berecie lub kapeluszu.
46. Zajmuj lewy pas na 3 km przed skretem w lewo.
47. Jadac na trasie, zatrzymuj sie wielokrotnie i wyprzedzaj potem te same samochody.
48. Zapamietaj, ze wszystkiemu winne sa glupie przepisy, fatalne drogi, zbyt duza liczba samochodów i korki. Ty sam jestes zawsze bez winy.
49. Myj samochód raz na miesiac, albo i rzadziej.
50. Na stacji benzynowej, stawaj z niewlasciwej strony dystrybutora i ciagnij waz dookola samochodu.
51. Zamontuj dodatkowe głośniki pod maską - będzie Cię lepiej słychać.
52. Powieś CD na lusterku.
53. Załóż pokrowiec z misia na kierownice.
54. Rozmawiaj przez komórkę w mieście kiedy i gdzie się tylko da.
55. Nigdy nie zapinaj pasów.
56. Zamontuj melodyjkę Lambada kiedy jedziesz na wstecznym.
57. Przy kolejce na CPN po zatankowaniu paliwa połaź jeszcze troche po sklepie.
58. Nie zdejmuj folii z siedzeń po kupieniu samochodu.
59. Dłub w nosie w oczekiwaniu na zielone światło.
60. Wyprzedzaj pod górę.
61. Wyprzedzaj po podwójnej ciągłej.

CikCiak - 14-11-2008, 17:40

Zatrudnili blondynkę przy malowaniu pasów. W pierwszym dniu namalowała 15 km pasów, w drugim dniu 3 km pasów a w trzecim tylko 1 km pasów.
W tym samym dniu wzywa ją szef i mówi:
- Co się z panią dzieje?? - pyta się szef - Coraz gorzej pani pracuje
Na co blondynka odpowiada:
- To nie ja gorzej pracuje tylko, że do wiadra z farbą mam coraz dalej.

Boogie - 15-11-2008, 18:07

Główny Urząd Ceł postanowił przeprowadzić ankietę wśród celników na temat łapówkarstwa. Jedno z pytanie zadawanych przez komisję brzmiało: "Ile czasu potrzebujesz aby za łapówki kupić BMW?"

Celnik na polsko- niemieckiej granicy odpowiada:
- Dwa, trzy miesiące.
Celnik na polsko-czeskiej granicy:
- No, z pół roku.
Celnik ze "ściany wschodniej" po dłuższym zastanowieniu:
- Dwa, trzy lata.
Komisja zadziwiona:
- Tak długo?
Celnik ze "ściany wschodniej":
- Chłopaki, nie przesadzajcie, BMW to w końcu duża firma...

To się nazywa poświęcenie

http://moto.onet.pl/1517604,2217,artykul.html

CikCiak - 16-11-2008, 09:59

Bogaty szejk naftowy postanowil kupic super-samochód. Ale nie jakiegos
tam Rolls-Royce'a, tylko cos naprawdę ekstra. Dowiedzial sie, ze w NRD
trzeba na pewien samochód czekac az 5 lat. Dzwoni wiec do fabryki i
zamawia Trabanta. W fabryce poruszenie: przeciez nie mozna pozwolic,
zeby szejk czekal na samochód az 5 lat! Zaladowali Trabanta na statek
i wyslali go do szejka. Po dwóch tygodniach szejk chwali sie kolegom:
- Wiecie? Na mój nowy samochód mam czekac az 5 lat, ale juz wczoraj
dostalem z fabryki jakis plastikowy model i nawet jezdzi!

<andy> jadę dzisiaj po mieście i tu nagle przede mnie wjeżdża 'elka'
<andy> jedzie jakby nie mogła, no ale co poradzić - zakaz wyprzedzania
<andy> w pewnym momencie zahamowała tak ze mało nie wgniotłem jej 'trochę' tyłu
<andy> już chciałem zatrąbić gdy zauważyłem napis nad rejestracją
<jedi> ?
<andy> 'nie trąb bo obudzisz instruktora'
<andy> odpadłem...

Słoodzik - 17-11-2008, 10:15

http://www.uciekajace-budziki.pl/

ale wiocha :mrgreen:

CikCiak - 18-11-2008, 00:10

Zamknęli gościa do więzienia na 20 lat, siedział sam w celi, nie miał co robić, ale po latach złapał mrówkę. Wyuczył ją tańczyć, śpiewać, robić fikołki, zrobił jej mały parasolik i ubranko. Ćwiczył ją i ćwiczył, poświęcał jej cały czas. W końcu wyszedł na wolność i zabrał mrówkę ze sobą. Nie wiedział co z sobą zrobić więc poszedł do dobrej restauracji coś wreszcie porządnie zjeść. Ale nie miał pieniędzy. Podchodzi kelner:
- Słucham pana?
- Proszę pana, chciałbym zjeść coś naprawdę super, ale nie mam pieniędzy...
- Och, bardzo mi przykro, ale wobec tego...
- Ale zróbmy tak: da mi pan dobry obiad, a ja pana w zamian czymś zadziwię. Założę się, że tego pan jeszcze nie widział!
- No, niech będzie. Co to takiego?
- Proszę pana, niech pan popatrzy, tu na stole jest mrówka...
Kelner ściera mrówkę serwetą mówiąc:
- O, najmocniej przepraszam...

- Babciu, czy dziadek jest mechanikiem?
- Nie wnusiu.
- Dziwne, bo właśnie leży na ulicy pod autobusem...

Agunia - 18-11-2008, 01:41

CikCiak, twoje kawały mnie rozwalają

prawo jazdy...

ciekawe jak faceci sobie radza

http://pl.youtube.com/watch?v=mGGfKWAagLs

Bartek i Madzia - 18-11-2008, 09:48

"dup*"
> dup* wynalazł uczony radziecki Wołow. Dlatego mówimy: "dup* Wołowa".Inni twierdzą, że dup* wynalazła Marynia. Ci z kolei rozmawiają o dup* Maryni. dup* pełni ważną rolę w ruchu obrotowym. Wszystko kręci się wokół dup*. dup* służy również do przekazywania zdecydowanych sygnałów niewerbalnych. Dobrze wymierzony, solidny kopniak w dup* jest wyrażeniem uczuć negatywnych wobec adresata takiego gestu. dup* można również przekazać emocje pozytywne, np. całując kogoś w dup*. dup* może spełniać też rolę lizaka. Szczęśliwie nie wszyscy są dup*. Uniwersalność dup* nie kończy się na tym, jest ona bowiem zadziwiająco skutecznym pojemnikiem: w dup* można mieć całe osoby, a nawet społeczności. dup* służy nieraz jako etalon: wiele rzeczy jest do dup*, tym samym dup* spełnia rolę uniwersalnego wzorca porównawczego. W dup* (lub po dup*) można również dostać. Czynność ta umacnia więzi emocjonalne między rodzicami dziećmi. Prócz tego, dup* spełnia rolę siedziska, powiadamy bowiem: "siadaj na dup*", często z dodatkiem poleceń uzupełniających, jak np. "i siedź cicho". Określenie "dawać (dać) dup*" funkcjonuje w dwóch znaczeniach: erotycznym i wartościującym, jednak "ściągnąć kogoś z dup*" tylko w tym pierwszym. Można również chronić swoją (lub czyjąś) dup*, co kolejny raz potwierdza ważność dup* w otaczającym nas świecie. "Zabrać się do czegoś od dup* strony" oznacza podejście niewłaściwe, od końca; dup* funkcjonuje tu jako synonim odwrotności. dup* pełni również rolę uchwytu, można bowiem trzymać się czyjejś dup*. Określenie to nie oznacza braku równowagi, ale samodzielności. :mrgreen:

Słoodzik - 18-11-2008, 14:50

Jak funkcjonuje mózg płci pięknej... :mrgreen:

http://liza.umcs.lublin.pl/~wbronisz/mozg/

Paola - 18-11-2008, 15:16

Nasz najlepszy niż wasz: