Anonymous - 21-06-2007, 17:15 Coś na poprawe humoru: http://www.youtube.com/watch?v=I35LTgiJEpw Snaco - 22-06-2007, 14:08 Swego nie znacie , cudze chwalicie 
podobno robi straszną furorę w Japonii..... http://eden-entertainment.jp/ bartolomeo - 23-06-2007, 19:52 http://nlog.org/view.php?...oclaw&id=396795 Kto ze mną zagra  
robertpuma1910 - 26-06-2007, 21:38 Nie oglądać przy jedzeniu  http://www.maxior.pl/?p=index&id=59332&8
Agunia - 26-06-2007, 21:46 o fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu Przychodzi chłop do weterynarza: - Doktorze, świnie nie chcą żreć! - Cóż, musi je pan wziąć do lasu i przelecieć, to dobrze na nie wpływa. Chłop zrobił, jak mu lekarz kazał, zapakował świnie do Żuka, wywiózł do lasu i po kolei przeleciał. Nie pomogło. - Panie doktorze, dalej nie chcą żreć. - Musi pan je zabrać w nocy. Jak powiedział lekarz, tak chłop zrobił. Zapakował świnie do Żuka, wywiózł nocą do lasu i przeleciał po kolei. Wrócił zmęczony nad ranem i położył się spać. Za godzinę budzi go przerażona baba. - Wstawaj, stary! Wstawaj! - Co? - Świnie! - Żrą? - Nie! Siedzą w Żuku i trąbią. bartolomeo - 28-06-2007, 12:50 heheheh Agunia 
a patrzcie na to http://pl.youtube.com/watch?v=aMTu92zWqlM Anonymous - 01-07-2007, 11:51 Jeśli ktoś lubi polskie kabarety i lubi pooglądać skecze to zapraszam na stronkę: http://kabarety.tworzymyhistorie.pl/ ot, taka mała reklama! 
Anonymous - 06-07-2007, 14:00 W niebie do Sw. Piotra w kolejce znalazy sie 3 kobiety. Pierwsza - prostytutka - otzymuje biale skrzydla. Druga - mezatka ktorej zdarzalo sie dradzic meza z kochankiem - dostaje biale skrzydla z czarnymi paskami. Trzecia - wierna zona, kochajaca matka, sumienna pracownica, kobieta jak "swieta" - dostaje czarne skrzydla 
Na pytanie "Alez dlaczego? przeciez te dwie poprzednie byly grzeszmi kobietami i dostaly bile skrzydla!..." Slszy odp od Sw.Piotra " Gapą bylas na ziemi i gapą bedziesz w niebie"
Gaydek - 06-07-2007, 17:44 http://legko.be/index.php...d=6053&Itemid=1 Agunia - 07-07-2007, 13:46 http://pl.youtube.com/wat...related&search= ale zaj***y fristajl Peter - 12-07-2007, 13:34 Oto co mozna namalowac w 1 min Naprawde warto zobaczyc ten film Snaco - 13-07-2007, 09:36 http://moto.wp.pl/kat,123...,wiadomosc.html Boogie - 25-07-2007, 21:50 http://www.youtube.com/watch?v=7XR7OpM2Ufk Ładnie im wyszło Boogie - 27-07-2007, 13:13 Mały zestawik: Jasio kupił sobie pantofelki i tak je wypolerował, że wszystko się w nich odbijało. Następnie poszedł do Marysi i powiedział: -Marysiu, jeśli zgadnę jaki masz kolor majteczek to Cię wykorzystam seksualnie. -Marysia się zgodziła. Jasio tak patrzy w te pantofelki i mówi że czerwone. No i zgadł. Sytuacja powtarzała się tak przez 3 dni. Wreszcie Marysia nie założyła majteczek. No to Jasio tak patrzy w te pantofelki i mówi: -O kur**, nowe buty i już dziura. Stoi tirówka przy trasie E-7 zrezygnowana, gdyż od ośmiu godzin nikt się nie zatrzymuje. Już miała zejść z trasy, a tu nagle zatrzymuje się kierowca. - Ile? - 120. - A co za to zrobisz? - Wszystko. - No to jedziemy... murować. Panie Doktorze, mam kłopoty z zaśnięciem. -Proszę brać te czopki, sÂą bardzo mocne. Przy następnej wizycie pacjent prosi: -A mógłbym dostać coś słabszego? Bo jak się budzę to mam jeszcze palec w dup*... Mały indiański chłopiec rozmawia ze swoim ojcem, Stojącym Bykiem: - Tato, dlaczego moja starsza siostra ma na imię Kwiecista Polana? - Bp widzisc synku, zostałą poczęta na kwiecistej polanie. - Tato, a dlaczego mój starszy brat ma na imię Rwący Potok? - Bo widzisz synku, został poczęty nad rwącym potokiem. - Tata, a dlaczego? - E...daj mi już spokój Pęknięta Gumo. (Gaydek nie czytaj )
Kilku chirurgów spotkało się na przerwie obiadowej. Rozmawiają o tym, kogo najbardziej lubią operować. - Ja to bardzo lubię operować księgowych. Wszystko w środku jest ponumerowane. - Jeszcze łatwiejsi w obsłudze są bibliotekarze. Wszystko mają ułożone w porządku alfabetycznym - twierdzi drugi chirurg. - Ja to lubię informatyków. Wszystkie narządy oznaczone są odpowiednimi kolorami. - A ja uważam, ze najłatwiejsi do zoperowania są prawnicy. Nie maja serca, nie maja kręgosłupa, nie mają jaj, a głowę i dup* można bez problemów zamienić miejscami. Przychodzi koleś do swojej dziewczyny lekko zbakany.Mieli wyjść na miasto,ale panna,jak to kobieta,jeszcze nie była gotowa - maikjaż i te sprawy.Okupuje łazienkę kolejne 20 minut. Kolesiowi zachciało się klocka, zaciska nogi,ale nie wyrabia - a łazienka zajęta. Nagle patrzy naprzeciw niego siedzi pies - podszedł więc do niego i strzelił kupsztala.Naciągnał majtasy i siadł wygodnie na kanapie z uczuciem ulgi na twarzy. Wychodzi panna z łazienki i od progu: - qrwa, co tu tak wali g***? - pies się zesrał... - kwituje koleś - qrwa..PLUSZOWY ? Młody chłopak pierze dżinsy i mruczy: - Nikomu nie można ufać, nikomu Na moment przerywa pranie: - Nawet sobie - kontynuuje wściekły - Przecież tylko pierdnąć chciałem... Któregoś dnia poszłam do miejscowej księgarni katolickiej i ujrzałam naklejkę na zderzak z napisem: " ZATRĄB, JEŚLI KOCHASZ JEZUSA". Akurat byłam w szczególnym nastroju, ponieważ właśnie wróciłam ze wstrząsającego występu chóru, po którym odbyły się gromkie, wspólne modlitwy - więc kupiłam naklejkę i założyłam na zderzak. Jak dobrze, że to zrobiłam!!! Co za podniosłe doświadczenie nastąpiło później! Zatrzymałam się na czerwonych światłach na zatłoczonym skrzyżowaniu i pogrążyłam się w myślach o Bogu i o tym, jaki jest dobry... Nie zauważyłam, że światła się zmieniły. Jak to dobrze, że ktoś również kocha Jezusa, bo gdyby nie zatrąbił, nie zauważyłabym... a tak odkryłam, że MNÓSTWO ludzi kocha Jezusa! Więc gdy tam siedziałam, gość za mną zaczął trąbić, jak oszalały, potem otworzył okno i krzyknął: "Na miłość boską! Naprzód! Naprzód! Jezu Chryste, naprzód!" Jakimże oddanym chwalcą Jezusa był ten człowiek! Potem każdy zaczął trąbić! Wychyliłam się przez okno i zaczęłam machać i uśmiechać się do tych wszystkich, pełnych miłości ludzi. Sama też kilkakrotnie nacisnęłam klakson, by dzielić z nimi tę miłość! Gdzieś z tyłu musiał być ktoś z Florydy, bo usłyszałam, jak krzyczał coś o "sunny beach". Ujrzałam innego człowieka, który w zabawny sposób wymachiwał dłonią, ze środkowym palcem uniesionym do góry. Gdy zapytałam nastoletniego wnuka, siedzącego z tyłu, co to może znaczyć, odpowiedział, że to chyba jest jakiś hawajski znak na szczęście, czy coś takiego. No cóż, nigdy nie spotkałam nikogo z Hawajów, więc wychyliłam się z okna i też pokazałam mu hawajski znak na szczęście. Wnuk wybuchnął śmiechem ... Nawet jemu podobało się to religijne doświadczenie! Paru ludzi było tak ujętych radością tej chwili, że wysiedli z samochodów i zaczęli iść w moim kierunku. Z pewnością chcieli się wspólnie pomodlić, lub może zapytać, do jakiego Kościoła należę, ale właśnie zobaczyłam, że mam zielone światła. Pomachałam więc do wszystkich sióstr i braci z miłym uśmiechem, po czym przejechałam przez skrzyżowanie. Zauważyłam, że tylko mój samochód zdążył to zrobić, bo znowu zmieniły się światła i poczułam smutek, że muszę już opuścić tych ludzi, po okazaniu sobie nawzajem tak pięknej miłości; otworzyłam więc okno i po raz ostatni pokazałam im wszystkim hawajski znak na szczęście, a potem odjechałam. Niech Bogu będzie chwała za tych cudownych ludzi!!! Lekcja języka polskiego. Pani zadaje zdanie -Dzieci napiszcie opowiadanie zawierając w nim wątki religijny, historyczny, rodzinny i sensacyjny, macie 45 minut. Mija 10 minut a Jasio już nie pisze, pani pyta -Jasiu dlaczego nie piszesz? -Skończyłem już proszę pani. -Tak szybko?? Niemożliwe przeczytaj! -Jasio wstaje i czyta " O Boże (wątek religijny) rzekła Hrabina(wątek historyczny)jestem w ciąży(wątek rodzinny) ale z kim(wątek sensacyjny)? Boogie - 02-08-2007, 16:52 "Mam psa sznaucerkę i właśnie kupiłem worek Pedigree Pal w supermarkecie, po czym czekałem w kolejce do kasy. Kobieta za mną zapytała czy mam psa ?(!) Bez zastanowienia odpowiedziałem, że nie i właśnie ponownie rozpoczynam dietę Pedigree Pal, chociaż nie powinienem, bo ostatnio wylądowałem w szpitalu. Ale zdołałem zgubić ponad 20 kg zanim obudziłem się na oddziale intensywnej terapii z rurami w większości moich otworów i z igłami w obydwu ramionach. Powiedziałem jej, że jest to w sumie idealna dieta i należy mieć zawsze wyładowane kieszenie bryłkami Pedigree Pal i zjadać jedną lub dwie gdy poczujesz głód. Jest to żywność zawierająca wszystkie składniki niezbędne do życia i mam zamiar znowu ją zastosować. Musze zaznaczyć, że teraz wszyscy w kolejce byli oczarowani moją opowieścią, zwłaszcza wysoki facet za tą kobietą. Zszokowana, zapytała, czy dlatego wylądowałem na intensywnej terapii, bo zatrułem się pożywieniem dla psów? Powiedziałem jej, że nie - ale usiadłem na ulicy, by wylizać sobie jajka i samochód mnie uderzył. Myślałem, że trzeba będzie pomóc facetowi za nią wyjść ze sklepu, bo ze śmiechu prawie stracił przytomność." |
||||||
