Kubaa - 14-10-2008, 13:46 
Boogie - 15-10-2008, 15:03 http://www.mb.org.pl/foru...20cemntarzu.jpg http://www.mb.org.pl/foru...debe%B6ciak.jpg to i ja dorzuce hity z naszej-klasy CikCiak - 16-10-2008, 07:34 Profesor filozofii stanął przed swymi studentami i położył przed sobą kilka przedmiotów. Kiedy zaczęły się zajęcia, wziął spory słoik po majonezie i wypełnił go po brzegi dużymi kamieniami. Potem zapytał studentów, czy ich zdaniem słój jest pełny. Oni zaś potwierdzili. Wtedy profesor wziął pudełko żwiru, wsypał do słoika i lekko potrząsnął. Żwir oczywiście stoczył się w wolną przestrzeń między kamieniami. Profesor ponownie zapytał studentów, czy słoik jest pełny, a oni ze śmiechem przytaknęli. Profesor wziął pudełko piasku i wsypał go, potrząsając słojem. W ten sposób piasek wypełnił pozostałą jeszcze wolną przestrzeń. Profesor powiedział: "Chciałbym, byście wiedzieli, że ten słój jest jak wasze życie. Kamienie - to ważne rzeczy w życiu: wasza rodzina, wasz partner, wasze dzieci, wasze zdrowie. Gdyby nie było wszystkiego innego, wasze życie i tak byłoby wypełnione. Żwir - to inne, mniej ważne rzeczy: wasze mieszkanie, wasz dom albo wasze auto. Piasek symbolizuje całkiem drobne rzeczy w życiu, w tym waszą ciężką pracę. Jeżeli najpierw napełnicie słój piaskiem, nie będzie już miejsca na żwir, a tym bardziej na kamienie. Tak jest też w życiu: Jeśli poświęcicie całą waszą energię na drobne rzeczy (pracę), nie będziecie jej mieli na rzeczy istotne. Dlatego dbajcie o rzeczy istotne - poświęcajcie czas waszym dzieciom i waszemu partnerowi, dbajcie o zdrowie. Zostanie wam jeszcze dość czasu na pracę, dom, zabawę itd. Zważajcie przede wszystkim na duże kamienie - one są tym, co się naprawdę liczy. Reszta to piasek." Po zajęciach jeden ze studentów wziął słój, wypełniony po brzegi kamieniami, żwirem i piaskiem. Nawet sam profesor zgodził się, że słój jest pełny. Student bez problemu wlał do słoja butelkę piwa. Piwo wypełniło resztę przestrzeni - wręcz wsiąknęło w piasek - teraz słój był naprawdę pełen. Morał z tej historii - nieważne, jak bardzo wasze życie jest wypełnione, zawsze jest jeszcze miejsce na browarka. 
Anonymous - 16-10-2008, 11:49 Rozmowa w tramwaju dwóch dresiarzy: - Stefan, skasuj bilet. - Komu? Co to jest? Cztery łapy i ręka. -Zadowolony doberman. Amerykanie przesłuchują złapanego Irakijczyka : -Name ? - Abab Usab Arabi -Sex? - 4 times a week -No , sex - male or female ? - male, female sometimes camel 
Facet po studiach dostał pierwszą pracę w supermarkecie. Pierwszego dnia jego szef mówi: - Weź miotłę i pozamiataj tu trochę. - Ależ proszę pana, ja skończyłem SGH! - Aaa to przepraszam, nie wiedziałem. Więc tak: to jest miotła, a tak się zamiata. 
niedziela, 11 godzina rano, pod supermarketem stoi dwóch alkoholików. ze sklepu wychodzi mlode małżeństwo z dwójką dzieci. rodzice niosą po dwie zgrzewki niegazowanej nałęczowianki.. pijak do kumpla: -patrz rysiu, wodę piją....jak zwierzęta Boogie - 16-10-2008, 17:46 Mąż czeka na żonę przed salonem piękności. Wreszcie wychodzi. - Nooo…. W każdym razie starałaś się. Rosyjscy neurolodzy odkryli nerw łączący oko bezpośrednio z dup*. Kiedy ukłuli pacjenta igłą w dup*, w jego oku pojawiła sie łza. Kiedy wbili te sama igłe w oko, pacjent sie zesrał. Anonymous - 17-10-2008, 08:21 Bog przychodzi do sw. Piotra i mowi: -sw. Piotrze, brama do nieba jest w oplakanym stanie, zrob cos z tym, bo wstyd przed aniolkami -Boze, znamy sie od wiecznosci, tak? No to mozesz byc pewny ze sprawa bedzie zalatwiona... no i pierwszy do nieba wpada Rumun sw. Piotr pyta sie go -Rumun za ile mi brame nareperujesz? -hmmm, za 10 000 bedzie zrobione -a dlaczego tyle? -a bo ja jestem najtanszy drugi kandydat, Niemiec, na co sw. Piotr -Niemiec za ile nam brame do niebios wyremontujesz? -to bedzie 20 000 -ile? a Rumun chcial 10 000? -no tak, ale bedziesz mial 5 lat gwarancji, najlepsze materialy i wszystko na czas no niezle, mysli sw. Piotr, ale zostal jeszcze Polak, wiec sw. Piotr pyta sie Polaka -Polak za ile brame do nieba nareperujesz? -hmmm, jak dla ciebie to 30 000... -a niech to Polak, Niemiec jest najlepszy i chcial 20 000, a ty 30 000, Polak o czym ty gadasz?-pyta sie sw. Piotr -no wiesz Piotrze- odpowiada Polak- dycha dla mnie, dycha dla ciebie za decyzje i dycha dla Rumuna, bo ktos ta robote musi zrobic Pali kogut skręta. Podchodzi kurczaczek: - Kogut, cio maś ? - Maryche pale. - Daj pociągnąć - Masz, tylko uważaj bo mocny sprzęt jest. - OK! [wssfffffsffff.....] - zaciągnął sie mały - No i jak kurczak, czujesz coś? - Nić nie ciuje. - no to masz jeszcze jednego - OK! [wssfffffsffff.....] - zaciągnął sie mały po raz drugi - No i jak kurczak, czujesz coś? - Nić nie ciuje. "No co jest" - myśli kogut - "a, kurde - zrobie mu super skręta!" Zawinął kogut prawie cały sprzęt jaki miał w gazete i dał kurczakowi. - [wssfffffsffffssfffff.....] - No i jak kurczak, teraz czujesz coś ? - Nić nie ciuje. - No żesz ku...wa, jak to nic nie czujesz ? - Nić nie ciuje, nie ciuje dziubka, nie ciuje śksidełek, nie ciuje nóziek.. Tony Blair i Jr. Bush omawiają plany III wojny światowej. Podchodzi dziennikarz i pyta ich, co ustalili. Tony: - Zabijemy 20 milionów islamistów i jednego dentystę. - A czemu dentystę? - pyta dziennikarz. Tony: - Widzisz Georg, mówiłem ci, że nikt nie zapyta o te 20 milionów. Student medycyny odbywa staż w Pogotowiu Ratunkowym. Odbiera telefon, zgłoszenie do wypadku. Po chwili mkną w karetce - on, pielęgniarka i oczywiście kierowca-sanitariusz. Stres, trema, wilgotne dłonie. W pewnej chwili kierowca kurczowo łapie się dłońmi za gardło, zaczyna charczeć i wybałuszać oczy. Pielęgniarka bez namysłu z całej siły wali go w głowę walizeczką z medykamentami, po czym wszystko się uspokaja. Student ze zdziwienia nie może wypowiedzieć słowa... Po chwili sytuacja się powtarza: kurczowy chwyt za gardło, ochrypły głos, piana z ust, wychodzące z orbit oczy. Znów w ruch idzie walizka i znów kierowca zachowuje się normalnie. Student nie wytrzymuje: - Co się Panu stało? Może jakoś mogę pomóc? - Eeee... ja tylko tak się z siostrą drażnię... no bo wczoraj jej mąż się powiesił. Wiolcia - 17-10-2008, 10:02 Ponocy poślubnej matka pyta córkę: - No i jak córeczko? Ile razy było dzisiaj w nocy? - Dwa razy mamusiu... Następnego ranka to samo pytanie. - Dzisiaj mamusiu było sześć razy... Po następnej nocy było szesnaście, a po jeszcze jednej dwadzieścia siedem. Zaniepokojona teściowa wzywa więc zięcia na rozmowę. - Kochany zięciu, jak tak dalej pójdzie, to mi córkę zajeździsz! - Ale o co mamusi chodzi? - No, po nocy poślubnej było dwa razy, później sześć, szesnaście, a teraz dwadzieścia siedem razy... - Aaa... Niech się mamusia nie przejmuje. Ona liczy "tam" i"zpowrotem"... Były dwie wyspy: Na wyspie 1: było 100 mężczyzn i jedna kobieta, na wyspie 2: 100 kobiet i jeden mężczyzna. Pozostawiono ich na okres jednego roku. Ekspedycja naukowa płynie po tym okresie na 1 wyspę gdzie było 100 mężczyzn i jedna kobieta. Okazuje się że panuje tam ład i porządek. Wybudowano nawet miasto i kręgielnie. Pytają się mężczyzn jak radzą sobie z tymi sprawami? Jest ok. Obleci. Płyną na drugą wyspę gdzie było 100 kobiet i jeden mężczyzna. Spustoszenie i na środku wyspy tylko jedna palma. Na czubku tej palmy trzyma się kurczowo wystraszony facet, a kobiety skandują: - Jak już nie możesz, to chociaż pokaż! Rodzice Jasia uprawiali sex w pozycji na pieska. Nagle w drzwiach stanął Jasio. - Kurde, muszę wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji - pomyślał tatko. - A ty, niedobra! Ty...! - ryknął tatko i zaczął walić mamci klapsy w pupę. Nie będziesz już Jasia więcej biła... A masz...! A Jasio krzyczy: - Super tatko, super! wyruch... jeszcze kota, żeby mnie nie drapał! Żonado męża: - kochanie co to jest konsternacja? -wiesz słoneczko, ja definicji nie znam, ale powiem ci tak ogólnie naprzykładzie: Jedziesz do mamusi na tydzień więc ja sobie panienkę dodomu na ten czas sprowadzam, ale ty się z mamą pokłóciłaś i po 2 dniachwracasz. Co widzimy: Ja w łóżku z panienką, a ty w drzwiach. Z mojejstrony jest to konsternacja. - Czy ja kochanie dobrze zrozumiałam? Wyjeżdżasz na 3 dni na delegację,a ja sprowadzam sobie faceta... Mąż przerywa - o nie moja droga, kurewstwa to ty z konsternacją nie mieszaj... Słoodzik - 17-10-2008, 12:31 Może zrobimy coś takiego Pumą?
http://pl.youtube.com/watch?v=XAfZ4lq0q3I CikCiak - 18-10-2008, 05:20 Są rzeczy na tym świecie, które potrafią wyjaśnić tylko kobiety. Dla facetów, to absolutna czarna magia. Poniżej kilka takich, które właśnie zaliczane są do tej grupy... - Wyraz twarzy kota. - Co tak ważnego jest w czekoladkach. - Potrzebę posiadania jednakowych butów w różnych kolorach. - Wyszczuplające ubrania. - Wybieranie się na wycieczkę samochodową bez próby osiągania rekordu szybkości. - Różnicę między ecrie, beżowym i kremowo-białym. - Podcinanie włosów żeby urosły. - Podkręcanie rzęs. - Niedokładność każdej wagi osobowej kiedykolwiek powstałej. - Inną kobietę... - Jak to możliwe, że moczenie skóry powoduje jej wysuszenie - Potrzebę posiadania na koncie permanentnego debetu. - Mówienie przez 3 godziny bez powiedzenia o czym mówią. - Potrafią wyjaśnić "dlaczego nie jeść pomadki choć jest o smaku owocowym". - Potrafią wyjaśnić "O co chodzi w M jak Miłość ". - Dlaczego na łazienkę trzeba wydać 10 tys. PLN jak wystarczy 3800zl (o kuchni nie wspominając). - Dlaczego Twoje rachunki (chodzi o faceta) za telefon komórkowy wynoszą aż 150 zł/miesiąc, a moje (kobieta) tylko 300. - Różnicę pomiędzy piekielnymi ustrojstwami - "wkładka higieniczna - podpaska ". - Różnicę pomiędzy jej wypadem z koleżankami, a twoim z kolegami. - Tylko kobieta zna różnicę między podkładem i fluidem i wie po co pod to wszystko kłaść jeszcze bazę rozświetlającą... - Wyjaśnią dlaczego naprawdę nie chcesz iść z kumplami na piwo. - Tylko kobieta potrafi Ci wyjaśnić, że jedziesz za szybko, nawet jeśli nie odpaliłeś jeszcze auta. - Dlaczego śmieci trzeba wyrzucać codziennie, a nie raz w tygodniu jak już się zapełni nimi wszystkie miejsca koło kosza... - Dlaczego nakarmienie zwierzyńca i posprzątanie w domu jest ważniejsze od sprawdzenia maili jakie przyszły do nas w nocy. - Dlaczego zmywa się zaraz po posiłku a nie tuż przed. - Dlaczego deska sedesowa MUSI być opuszczona. - Dlaczego "zaraz" jest pierwszym krokiem do awantury. - Dlaczego sztućce muszą kolorystycznie pasować do zasłon? - Dlaczego Karmi jest smaczne? - Dlaczego do toalety w knajpie trzeba chodzić z koleżanką? - Dlaczego masz nie pić tego trzeciego piwa? - Czym różnią się dwie identyczne bluzki? [ Dodano: 21-10-2008, 06:24 ] Kochanie, co byś zrobiła, jakbym wygrał w totka? - Wzięłabym połowę i cię zostawiła. - OK, trafiłem trójkę. Masz tu 8 zeta i się wynoś. [ Dodano: 23-10-2008, 05:03 ] Męski koszmar: - dom na kredyt, - drzewo w doniczce jako prezent, - syn od sąsiada. Kubaa - 23-10-2008, 21:10 http://www.joemonster.org...?f=15&t=1242559 
CikCiak - 24-10-2008, 04:58 Babice, nieopodal Lublina. Miejscowy gospodarz wychodzi rano oporządzić swoją krowę. Po chwili wzburzony wraca do chałupy i budzi swoich trzech synów mówiąc: - Jakiś ch*j ukradł nam krowę! Starszy syn: - Jak ch*j, to znaczy konus jakiś... Średni syn: - Jak konus, to pewnie z Trojanowa... Najmłodszy syn: - Jak z Trojanowa, to pewnie Wasyl. Zaprzęgli konia do wozu, pojechali do Trojanowa i dali Wasylowi po mordzie. Wasyl jednak nie przyznał się do kradzieży. Profilaktycznie dali mu po mordzie drugi raz, ale także bez efektu. Chcąc nie chcąc wsadzili Wasyla na wóz i pojechali do sądu grodzkiego. Stanęli przed sędzią i ojciec mówi: - Obudziłem się rano, patrzę krowę ukradł jakiś ch*j. Mówię o tym synom. Najstarszy mówi, że jak ch*j, to musiał być konus. Średni mówi, że jak konus, to z pewnością z Trojanowa. Najmłodszy mówi, że jak z Trojanowa, to na pewno Wasyl. Daliśmy mu po mordzie, ale krowy nie chce oddać! Sędzia: - Hmmm... logika niby żelazna, ale to jeszcze niczego nie dowodzi. No na ten przykład, powiedzcie mi, co mam w tym pudełku? Ojciec: - Pudełko kwadratowe... Najstarszy syn: - To znaczy, że w nim coś okrągłego... Średni syn: - Jak okrągłe to musi być pomarańczowe... Najmłodszy: - Jak pomarańczowe, to z pewnością mandarynka... Sędzia zdumiony zagląda do pudełka i mówi: - No, Wasyl.... Krowę trzeba będzie jednak oddać... Wędrujący turysta spotyka chłopa: - Hej! Daleko do wsi? - woła do spotkanego. - O, nie. Trzeba iść ścieżką prosto, potem skręcić w lewo, przejść przez pole konopi. Dalej będzie mówiąca rzeka... Bartek i Madzia - 24-10-2008, 08:45 Od lat kobiety i mężczyźni kłócą się o to, co jest bardziej bolesne: rodzenie czy kopnięcie w jaja. Jak możemy to sprawdzić? Ja już wiem: Jakiś rok po swoim pierwszym dziecku, zwykle, normalna kobieta przyjdzie do kolesia i powie: "Chodź, zrobimy sobie następnego dzidziusia", ale ciężko znaleźć normalnego faceta, który po roku powie: "Ej! Kopnij mnie jeszcze raz w jaja!" Trzy kobiety: zaręczona, mężatka oraz panna rozmawiają o swoich mężczyznach. Po parogodzinnej debacie dochodzą do wniosku, że warto wnieść coś nowego do ich życia seksualnego, postanawiają dodać sobie trochę seksapilu i założyć pończochy, skórzane biustonosze, superwysokie szpilki oraz maski również ze skóry. Po kilku dniach spotykają się ponownie, aby podzielić się wrażeniami: Panna relacjonuje: U mnie było tak , że kiedy mój chłopak zobaczył mnie w tym superstroju, bez słowa rzucił się na mnie i zaczął ostrą jazdę. Zaręczona opowiada: Mój narzeczony wrócił jak zwykle wieczorem z pracy.Kiedy zobaczył mnie w czarnym skórzanym biustonoszu, pończochach, seksownych butach i masce powiedział, że jestem miłością jego życia! Potem kochaliśmy się przez kilka godzin. Mężatka na to: Ja wysłałam dzieciaki do mojej matki na noc, żebyśmy mogli poszaleć. Kiedy mąż wszedł do domu, miałam już na sobie seksowną, skórzaną bieliznę, czarne szpilki, pończoszki i skórzaną maskę na twarzy. Kiedy mnie zobaczył powiedział 'co na obiad, Batmanie?' Kubaa - 26-10-2008, 11:31 <Kacper> kumpel ma kantor <Kacper> i taką scenę opowiadał wczoraj w knajpie <Jez> dawaj:) <Kacper> w kantorze u niego przy uczelni przyszła panna z koleżanką w piątek i wymienia 100 rubli, ten mówi że to strasznie mało i się nie opłaca bo dostanie 8/9zł a ta do niego, że niemożliwe musi być więcej, on jej pokazuje kurs i daje 8 czy tam 9zł a jej koleżanka ryknęła ze śmiechu i mówi "dałaś dup* za 8 zł" hojrak - 26-10-2008, 14:33 http://www.joemonster.org..._przedszkolakow :O:O:O Bartek i Madzia - 27-10-2008, 08:17 J a n K a z I m I e r z S I w e k > "ŚPIĄCY KOPCIUSZEK" > /z cyklu "CICHOBAJKI POLSKIE"/ > > > > Pewna rozwódka dosyć puszysta > Nie miała męża, rzecz oczywista > Lecz miała za to dwie głupie córki > Co malowały ciągle pazurki, > Nie myły garów, nie słały łóżka > Wiec wynajęły sobie Kopciuszka > Była to całkiem-całkiem dzieweczka, > Figurka owszem, biuścik - czwóreczka. > Kopciuszek często przycinał oko > Bo krzywą cukru miał dość wysoką, > Wtedy Kopciuszka niewiasty wredne > Kopały celnie w nocy I we dnie. > Raz w swojej willi wydawał party > Sam król sedesów - Cichopuk Czwarty. > Bo Sedesowicz, syn Cichopuka > Od lat dziewicy na żonę szukał > A był to łysy, przystojny młodzian > W czarne, gustowne dresy przyodzian. > - Słuchaj, Kopciuszku - rzekły babsztyle - Masz nam usmażyć z > powietrza filet!!! > I trzy puszyste, rozchichotane > Wyszły na party w tiule ubrane. > Sen chwilę potem zmorzył Kopciuszka. > We śnie zjawiła się Dobra Wróżka: > - Masz TU, Kopciuszku, niecałą stówkę > Jedź na przyjęcie I weź taksówkę. > Nie dam ci więcej, Bo nie mam kasy, > Takie na wróżki przyszły dziś czasy, > Wróć przed taryfą nocną, idiotko, > Później drałować będziesz piechotką... > Tam na przyjęciu młody Cichopuk, > Wyznał jej miłość, w takim był szoku. > Tutaj się wytnie sceny z prywatki > Ze względu na was, kochane dziatki. > Ale do rzeczy. Wróćmy do chwili > Kiedy Kopciuszek wybiega z willi. > Wersja dla dzieci o tym nie mówi, > Co tak naprawdę Kopciuszek zgubił. > Zgubił on bowiem biegnąc z imprezki > Czerwone stringi, w dodatku "eski" > Papa Cichopuk wysłał nazajutrz > Emisariuszy Po całym kraju, > Żeby znaleźli jedną z dzieweczek, > Która pasuje do tych majteczek. > Tysiące panien doznało stresu > Przy naciąganiu ciasnego desu. > Założyć stringów nie dały rady, > Bo wszystkie miały za tęgie wkłady > Ale zdębieli emisariusze > Kiedy założył stringi Kopciuszek... > Potem odbyło się weselisko, > Gdzie wielu gości upadło nisko. > Były prezenty I czek do papy > I noc poślubna - całkiem do czapy > Bo choć pan młody był nie wyżyty > śpiący Kopciuszek spał, jak zabity. > Teraz, dziewczęta, nadeszła pora > Na coś mądrego, czyli na morał: > Niech was nie zwiedzie przykład Kopciuszka, Kiedy wskoczycie komuś do > łóżka: > Bo nie wystarczy gdzieś majtki zgubić > By księcia z bajki zaraz poślubić. |
||||||
