Anonymous - 16-01-2008, 13:49 http://archi.inos.int.pl/db/item286148416_1.html Boogie - 19-01-2008, 16:19 Mozliwe ze jestes urodzony do wyścigów jezeli... 1. kiedy coś odpada z auta, zastanawiasz się, jak bardzo odelżyło to samochód 2. olej zmieniasz co tydzień 3. kiedy ktoś jedzie z tobą pierwszy raz, wydaje z siebie dziwne dźwięki podczas pokonywania zakrętów 4. kiedy ktoś najeżdża ci na tylny zderzak w jeździe codziennej, czujesz się w obowiązku pokazać mu, jak szybko można przejechać następny zakręt 5. szukasz idealnego toru jazdy wózkiem na zakupy w supermarkecie 6. kupujesz rajdówkę zanim kupisz dom/mieszkanie 7. kupujesz rajdówkę zanim kupisz meble do nowego domu/mieszkania 8. szukasz auta do holowania lawety z rajdówką a nadal nie kupiłeś mebli 9. majątek rodziny przeliczasz na liczbę opon, które można by za niego kupić 10. wiesz, że wizyta u dobrego dentysty to jeden Markgum 11. siedzisz w aucie, wydajesz dźwięki silnika i udajesz, że jedziesz, chociaż dopiero czekasz, aż silnik wróci od mechanika 12. masz tyle części zamiennych, że możesz złożyć z nich przynajmniej jeszcze jedno auto 13. na gwiazdkę chciałbyś dostać B12 Bilsteina albo 275 Świątka, a twoja rodzina wie, o co ci chodzi 14. ludzie poznają cię po twoich dzwonach ("Acha, to ty rozwaliłeś zawieszenie na Wałach Chrobrego?") 15. na pierwszej randce, pytasz się, czy będzie twoim pilotem 16. ludzie nie poznają cię bez kasku na głowie 17. ślub planujesz z uwzględnieniem kalendarza PZM 18. rodzina przenosi tapczan do garażu, bo chce trochę z tobą pobyć 19. głośno narzekasz, kiedy w jeździe codziennej auto przed tobą pokonuje zakręt złym torem, zmuszając cię do zwolnienia 20. kiedy sąsiad prosi cię o pożyczenie oleju, pytasz się: "Castrol czy Elf?" na co on odpowiada: "Chodzi mi o jadalny..." 21. kiedy znajomy pyta cię o jakiś dobry warsztat samochodowy, wysyłasz go do pitstopu 22. uwielbiasz jeździć w deszczu, po śniegu i szutrze, suchy asfalt cię nudzi 23. na pytanie "Co jest największym zagrożeniem dla rasy ludzkiej?" odpowiadasz "Podsterowność" 24. ciągle chcesz coś zmieniać w swoim aucie, żeby hamowało mocniej, skręcało lepiej, przyspieszało szybciej 25. uważasz, ze ABS i kontrola trakcji są dla ludzi opóźnionych w rozwoju 26. ludzie z hamowni poznają twój głos przez telefon i witają cię po imieniu 27. w jeździe codziennej zdarza ci się czasem ciąć zakręty po poboczu 28. sklep z oponami odmawia uznania gwarancji na bieżnik każdej opony, do której choćby się zbliżyłeś 29. kiedy przyjeżdżasz na przegląd i mechanik podnosi maskę, wymyka mu się dość głośne "Chryste panie..." 30. przy zakupie nowego auta, pytasz się, czy zamiast klimatyzacji i podgrzewanych foteli jest dostępna opcja "klatka bezpieczeństwa zgodna z załącznikiem J 31. kiedy tylko widzisz jakiś pusty plac, zaczynasz w myślach układać na nim słupki 32. dziwisz się, że na konkursach matematycznych nie ma zadania z treścią dotyczącego dobrania przełożeń skrzyni biegów na Rajd Brodnicki 33. kiedy ktoś pyta cię, gdzie się uczyłeś, odpowiadasz: "Tor Kielce" 34. trwałość opon liczysz nie w kilometrach, a w przejechanych imprezach 35. ciągle dochodzisz do odcięcia na tej krótkiej prostej w drodze do pracy: dwójka jest trochę za krótka, ale chyba nie warto na te dwie sekundy wrzucać trójki 36. kiedy wchodzisz do jakiegoś sklepu w okolicy, z miejsca wita cię krzyk: "Nie, nie chcemy umieścić reklamy na aucie!" 37. kiedy gdzieś widzisz choćby dwa słupki, w twojej głowie rozlega się głos: "Slalom, dowolny" 38. kiedy chcesz ze swoją drugą połową wyjechać na wakacje, pyta cię: "A co, jest tam jakiś rajd?" ReDmAn - 23-01-2008, 14:22 Temat postu: Kamuflażyk ;) Widzieliście najnowszy wzór kamuflażu??? 
[ Dodano: 24-01-2008, 12:35 ] Pójdzie załącznik? Anonymous - 25-01-2008, 09:45 Po czym poznać, że benzyna jest już bardzo droga? 1. Na stacjach benzynowych pojawią się oferty sprzedaży ratalnej 2. Dresiarze na szybie zamiast naklejek Pioneer umieszczają napis "tankuję do pełna". 3. Pojawiają się konkursy typu - do każdych 10 tankowań Golf II gratis. 4. W dobrym tonie zamiast koniaku jest podarować 5 litrowy kanister z benzyną. 5. Jeżdżący Polonezem polscy studenci prowadzą szkolenia dla studentów z innych krajów - "Jak przejechać cały rajd bez tankowania" 6. Gdy idziesz do bogatych znajomych, widzisz u nich zamiast drogich alkoholi elegancką karafkę z benzyną. 7. Banki oferują pożyczki pod zastaw hipoteki na zakup benzyny. 8. Największym hitem ostatniej gwiazdki w Sephorze i innych Rossmanach jest Eau De Pb95. 9. Ubrań poplamionych benzyną już się nie wyrzuca, ale sprzedaje za ciężkie pieniądze. 10. Ktoś w końcu wymyśla perpetuum mobile. 11. Na wodzie samochody tez mogą jeździć. 12. Wzrasta popyt na rowery. 13. Wskaźnikiem prestiżu nie jest marka samochodu, lecz ilość benzyny w baku. 14. Wczasy w Egipcie nie robią takiego wrażenia jak wyjazd na Mazury. Własnym samochodem.. 15. Kiedyś tankując do pełna można było podwoić wartość malucha... teraz Seata Toledo rocznik 2000... 16. Już nie uważasz, że alkohol jest najważniejszym płynem w twoim życiu. 17. Zapalniczka benzynowa to szczyt ekstrawagancji. 18. Już nie boisz się, że jak przytrzymasz spust za długo, będziesz miał do zapłaty dwa grosze końcówki. Teraz boisz się, że nie będziesz miał jak zapłacić. 19. Kiedy ludzie widzą na filmie efekty specjalne, przedstawiające wybuch cysterny, mówią : Łał, wyobrażasz sobie tyle benzyny na raz?! 20. Giełda nowojorska zmieniła kwotowania ropy z baryłek na uncje. I tak złoto jest tańsze. 21. Na stacjach benzynowych nalewaczy zastąpili kelnerzy we frakach. 22. Orlen przejął Microsoft.... 23. Nawet szejków nie stać na zatankowanie do pełna. 24. Przetrząsasz dom w poszukiwaniu starych zapalniczek jednorazowych, żeby mieć za co kupić większą chatę. 25. Marynarki wojenne montują w spalinowych okrętach podwodnych reaktory atomowe, bo tak jest taniej. 26. Rządowa kolumna skraca się do dwóch samochodów. 27. Ropa naftowa przypływa do rafinerii jachtami w kanistrach po 5 litrów 28. Kancelaria Sejmu RP i Kancelaria Rady Ministrów ogłosiły przetarg na dostawę rowerów. 29. Kupujesz nowe auto i od razu wycinasz dziury w podłodze by bawić się w Freda Flinstona. Oprócz tego nie wozisz zbędnych rzeczy. To jest siedzeń, foteli, silnika, a już broń Boże teściowej. Wiadomo, że auto jak lżejsze to w prowadzeniu łatwiejsze. Dla extremalistów polecam demontaż drzwi klap i odcięcie dachu oraz wymianę kół na szprychowe od roweru. 30. Rzucasz palenie - nie stać cię na zapalniczki. 31. Za każdą posiadaną akcję Petrolinvestu możesz sobie kupić dom w Konstancinie lub litr benzyny. 32. Bimbrownie przerzucają się na produkcję biopaliw. 33. Gdy dentysta mówi, że masz zaropiałe zęby, występuje o koncesję na odwiert, a ty dzielisz w myśli kasę z wydobycia. 34.Przerabiasz auto na biogaz i żywisz sie wyłącznie fasolką po bretońsku i kapustą z grochem. 35. Jacyś ludzie nasłani przez ministerstwo robią ci odwierty w twoim własnym ogródku poszukując złóż ropy. 36. W 20 - tysięcznych miasteczkach władze otworzyły komunikację tramwajową. 37. Wszyscy twoi znajomi sprzedali już swoje samochody - ty też byś chciał, tylko nikt nie chce go kupić. 38. Po katastrofie tankowca ratuje się ropę, a nie środowisko; ekolodzy wyżymają zwierzęta do wiader. 39. Prezydent USA grozi wprowadzeniem demokracji w Arktyce. (ponoć tam są jeszcze jakieś złoża) 40. Gdy przyjeżdżasz na stację, obsługuje cię pracownik w smokingu z nienagannym francuskim akcentem 41. Murzyńscy raperzy zamiast złotych łańcuchów noszą na szyi buteleczki z 98 oktanową benzyną 42. Zmieniono proporcje w paliwie. Nie ma już benzyny ołowiowej, tylko ołów benzynowy 43. Modny staje się napęd hybrydowy. Słoneczno-wodny. 44. Alarm samochodowy ma czujniki wyłącznie w baku. 45. Mercedes staje się wiodącym producentem lektyk. 46. Sprzedając samochód wyskrobujesz resztki benzyny z baku, instalacji i silnika. 47. Ze sprzedaży wycofano tworzywa sztuczne ropopochodne. Wprowadzono ropę tworzywosztucznopochodną. 48. Upada cywilizacja; ponieważ wszyscy lali etanol zamiast benzyny, podniesiono odpowiednio akcyzę na wódkę, co wywołało globalną rewolucję. 49. Poszukuje się zatopionych okrętów w celu opróżnienia zbiorników. 50. Polskie kopalnie węgla są wreszcie rentowne - rozwinięto produkcję benzyny syntetycznej. 51. Karetki pogotowia są tylko w opcji ubezpieczenia super-VIP. 52. Arabowie przerabiają auta na gaz. 53. Po tankowaniu oblizujesz pistolet dystrybutora. 54. Czołgi całego świata zamiast pancerzy mają baterie słoneczne. 55. Zarząd komunikacji miejskiej ogłasza Ogólnonarodowy Dzień Pieszego Pasażera. Obowiązuje do odwołania. 56. Silniki parowe wracają do łask. 57. LOT ogłasza przetarg na szybowce. 58. Kupujesz litr benzyny i umierasz z głodu. 59. Mają miejsce napady na bank z butelką benzyny. Napastnicy grożą, że ją wyleją. 60. Polscy politycy-populiści poszli na piechotę z wizytą dyplomatyczną... do USA 61. W Łącku pędzą ze śliwek benzynę. 62. Samochody są napędzane na papierosy. 63. John Rockefeller zostaje symboliczni skazany na karę śmierci, za zbrodnie przeciwko ludzkości. 64.Tankowce są na gaz. 65. Na Allegro można kupić używaną benzynę. 66. Platformy wiertnicze są napędzane wiatrem. 67. Amerykanie zaczynają kupować diesle. 67. Ojciec dyrektor zamawia rower model "Maybach". 68. Pierścionek z kropelką benzyny to ostatni krzyk mody wśród par młodych 69. Ryszard Krauze twierdzi, że nic tak nie poprawia samopoczucia jak poranna przejażdżka rowerem do pracy 70. Orlen otwiera sieć sklepów spożywczych. 71. W koszmarnych snach widzisz jak oszczędności twojego życia wyciekają, kropla po kropli, z dziurawego kanistra... 72. Udajesz się do sklepu na stację benzynową, a tu znienacka oślepiają cię reflektory, wyją syreny, w niebo strzelają race, a wszystko zagłusza wszechogarniający głos: "Gratulacje!!! Jesteś naszym 9.999 gościem!!!...." 73. Panowie w swych męskich rozmowach w ogóle nie poruszają tematów dotyczących sportu! Interesują ich wyłącznie najnowsze marki riksz 74. Spóźniasz się na autobus. Zostajesz opier**lony przez kierowcę, że się spóźniłeś bo nie było komu popchać i on będzie miał problemy. 75. Mistrzostwo świata w Formule 1 zdobywa zawodnik kenijski. 76. Politycy już nie obiecują rozbudowania sieci autostrad. Teraz w modzie jest mówienie o "sieci chodników". 77. Przestają budować stacje benzynowe przy hipermarketach, zaczynają budować Hipermarkety przy stacjach benzynowych. 78. Drogówka zamiast mandatów spuszcza paliwo z baku i wlewa do radiowozu 79. Na historii w szkołach dzieci uczą się o koktajlach Mołotowa, a na fizyce, jak w garażu zbudować reaktor jądrowy. Agunia - 27-01-2008, 01:05 Siedziałam w poczekalni u swojego nowego dentysty i rozglądałam się. Zauważyłam na ścianie dyplom ukończenia studiów. Znienacka mi się przypomniał wysoki, przystojny, ciemnowłosy chłopak o tym samym nazwisku chodził ze mną do liceum jakieś 30 lat temu. Czyżby mój nowy dentysta był tym chłopakiem, w którym się nawet trochę podkochiwałam? Jak go jednak zobaczyłam, szybko porzuciłam te myśli. Ten prawie łysy facet z brzuszkiem i twarzą pełną zmarszczek był zbyt stary, by mógł być moim kolegą ze szkoły A może jednak? Po tym, jak mi przejrzał zęby, zapytałam go, czy nie chodził przypadkiem do XVI LO.? Tak. Owszem, chodziłem i byłem nawet jednym z najlepszych uczniów, zarumienił się. A w którym roku Pan zdawał maturę? zapytałam. On odpowiedział: W siedemdziesiątym dziewiątym. Dla czego Pani pyta? To Pan był w mojej klasie! powiedziałam zachwycona. Zaczął mi się uważnie przyglądać. I następnie ten wstrętny, pomarszczony staruch zapytał: A czego Pani uczyła?.. Anonymous - 28-01-2008, 13:35 wpisz w google find chuck norris i nacisnij szcesliwy traf 
Boogie - 01-02-2008, 17:22 http://www.fabrykagier.pl/wybory/ http://klub.chip.pl/hobbit/kalorie.htm Anonymous - 05-02-2008, 12:06 Z forum internetowego (onet): BŁAGAM O POMOC - kolega mi powiedział, ze płyta DVD lepiej odbija radar niż zwykła płyta - podpowiedzcie mi proszę, czy mnie nie skłamał, bo jeśli rzeczywiście to jest prawda, to czy w każdym hipermarkecie jak pojadę do miasta będę mógł taka płytę kupić? Na razie używam zwykłej płyty i jestem zadowolony - nie dostałem żadnego mandatu! Odpowiedź 1.: - Powieś sobie jeszcze trzy takie płyty - już z daleka będzie widać, że jedzie idiota. Odpowiedź 2.: - Fakt, oni swoich nie zatrzymują. Odpowiedź 3.: - Jako ze płyta DVD ma większą pojemność, tak przy większej prędkości płyta ta lepiej działa. Tylko pamiętaj, ze strona przeznaczona do zapisu musi być skierowana w stronę policjantów, bo inaczej spowoduje wzrost prędkości pokazywanej przez radar. Sam stosuje 3 płyty DVD, 2 analogowe (tak na wszelki wypadek) i krawat samoobrony na ewentualne blokady. Pozdrawiam. Odpowiedź 4.: - To prawda, w nowej wersji samolot F-117A ! pokryty jest cały płytami DVD i dlatego jest niewykrywalny dla radarów Odpowiedź 5.: - Nie jestem pewien z ta płytą DVD, nie próbowałbym, najlepiej stosować sprawdzone sposoby, polecam płytę gramofonowa, ona ma większą powierzchnię i bardziej rozprasza wiązkę z radaru. Odpowiedź 6.: - Powieś CD, DVD, FDD, HDD, memory stick i ZIPa, to na pewno żaden policjant Cię nie zatrzyma, bo jak Cię zobaczy zza zakrętu to umrze ze śmiechu. Odpowiedź 7.: - Najlepiej radar odbija płyta chodnikowa. Tylko trzeba nią rzucić w radar z dużej odległości, zanim Cię ustrzeli, a do tego trzeba sporo krzepy.. tomcio - 05-02-2008, 18:33 A tu wsiadała kobietabonda  
http://www.joemonster.org...i-w-samochodzie Pusia - 05-02-2008, 19:53 http://rotfl.lhs.pl/Petka...t_blondynki.wmv 175 % blondynki 
------------------------------------------------------------------- http://rotfl.lhs.pl/Petka/kooltoora.jpg pełna kulturka 
------------------------------------------------------------------- i inne śmieszne: http://rotfl.lhs.pl/Petka/ Anonymous - 11-02-2008, 20:46 http://www.youtube.com/watch?v=TQTxtGPfuUc Anonymous - 11-02-2008, 21:57 A ja dzisiaj widziałam Audi z bardzo fajną rejestracją: POS RA46
Boogie - 12-02-2008, 02:36 protokoly z przesluchan Pytanie: Kiedy są Pana urodziny? Odpowiedz: 15 lipca. P: Którego roku? O: Każdego roku. P: Ta amnezja ogranicza całkowicie Pana zdolność do zapamiętywania? O: Tak. P: W jaki sposób się ona objawia? O: Ja zapominam. P: Pan zapomina. Może nam Pan podać jakiś przykład czegoś, co Pan zapomniał? P: Ile lat ma Pani syn, ten, który z Panią mieszka? O: 38 albo 35, stale mi się myli. P: Jak długo on już z Panią mieszka O: 45 lat. P: Jak zakończyło się Pani pierwsze małżeństwo? O: Śmiercią. P: Czyja śmiercią? P: Może Pani opisać ta osobę? O: On był średniego wzrostu i miał brodę. P: Czy to była kobieta, czy mężczyzna? P: Panie Doktorze, ilu autopsji dokonał Pan na zwłokach? O: Wszystkie moje autopsje dokonuje na zwłokach. P: Na wszystkie pytania musisz odpowiedzieć słownie, OK? Do której szkoły chodziłeś? O: Słownie. P: Przypomina sobie Pan, o której zaczął Pan autopsje? O: Autopsje zacząłem o godzinie 8:30. P: Czy Pan "X" był wtedy martwy? O: Nie, siedział na stole i dziwił się, dlaczego dokonuję na nim autopsji. P: Panie Doktorze, zanim rozpoczął Pan autopsje, zbadał Pan puls? O: Nie. P: Zmierzył Pan ciśnienie? O: Nie. P: sprawdził Pan oddech? O: Nie. P: A wiec jest możliwe, ze pacjent jeszcze żył, kiedy dokonywał Pan autopsji? O: Nie. P: Jak może być Pan tak pewny, Panie Doktorze? O: Ponieważ jego mózg stal w słoju na moim stole. P: Ale czy pomimo to, mogło być możliwe, ze pacjent był jeszcze przy życiu? O: Tak, było możliwe, że jeszcze żył i praktykował gdzieś jako adwokat. P: I co się stało potem? O: Powiedzał: musze cię zabić, bo mógłbyś mnie rozpoznać. P: I zabił Pana? P: Jestem pewien, ze jest pan uczciwym i inteligentnym człowiekiem... O: Dziękuję. Gdyby nie obowiązywała mnie przysięga, odwzajemniłbym komplement. P: Ile razy popełniał pan samobójstwo? O: Tak ze cztery razy. -------------------------------------------------------------------------------------------------- Klinika położnicza. Z piskiem opon zajeżdża Beema, wysiada dres z ogromnym bukietem kwiatów i się drze: - zaje***! Cisza.... - ZA!JE!BA!ŁAAAA! Uchyla się jedno okno, pokazuje się kobieca głowa i mówi: - Tomuś, tyle razy ci mówiłam, nie "zaje***", a Izabela! bartolomeo - 12-02-2008, 19:22 dziś miałem nie prawdopodobny ubaw Jadę sobie Wiślanka na narty przed południem i widzę  oczom własnym nie wierzę policjanci pchają swoje auto Astra II kombi wiem że nie ładnie się śmiać z czyjegoś nieszczęścia, ale jednak jest sprawiedliwość na świecie
Waluś - 12-02-2008, 20:12 Ja jakieś 3 lata temu miałem z Mańkiem podobny ubaw: wracaliśmy z piffka z "Buły", idziemy ulicą, a tam 3 mundurowych pcha VW Transportera krótkiego na stację JET, bo wyjeździli całe paliwo...
Zagadnęliśmy ich, czy może podrzucą nas do domu, ale stwierdzili, że muszą zatankować za 6zł (bo tyle mają przy sobie) i wracają na bazę zmienić auto na takie z pełnym bakiem... Normalnie laliśmy ze śmiechu z nich zdrowo - jeszcze przez parę miesięcy nie mogliśmy o tym zapomnieć - ilekroć przejeżdżaliśmy koło tej stacji to od razu nam się przypominała ta akcja...
|
||||||
