Boogie - 19-10-2007, 00:34 Lekcja biologii - nauczycielka wyjasnia dzieciom fenomen jakania. Opowiada ze jakanie wystepuje jedynie u ludzi i zadna inna zyjaca istota nigdy nie zostala dotknieta wada jakania. Na to Jasio podnosi reke i mowi: - To nie prawda pani profesor - W takim razie wytlumacz dlaczego tak myslisz? - Wczoraj, gdy bawilem sie z kotem w ogrodku, wskoczyl przez plot wielki Rottweiler sasiadow. Na to moj kot: "ssss .... ssss .... ssss .... " i zanim zdazyl powiedziec "Spierd...j" ten okropny pies zjadl go Profesor psychologii podczas wykładu zadaje pytanie studentom: - Jak byście opisali pacjenta, który nagle zrywa się z krzesła, wrzeszczy na wszystkich aż sinieje na twarzy, a potem spokojnie siada, jakby nigdy nic się nie stało? Cisza na sali, studenci myślą, nagle ktoś z ostatniej ławki pyta: - Trener koszykówki? Chirurg pyta pacjenta leżącego na stole operacyjnym: - Znieczulonko prywatnie czy z Funduszu Zdrowia? - No, panie doktorze, płacę składki... To chyba z Funduszu. Na to lekarz: - A-a-a, były sobie kotki dwa... Wchodzi facet do domu i widzi, jak pakuje sie jego dziewczyna. - Co robisz kochanie? - Odchodze od ciebie. - Ale dlaczego????? - Bo jestes pedofilem!!!! - Mocne slowa jak na osmiolatke. Parka w lozku: On do niej: - Kochanie moze dzisiaj na jezdzca? - Jaki najezdzca!?? - Germanski koorwa oprawca!!! I na koniec foto: http://bp1.blogger.com/_D...600-h/rotfl.jpg Miras - 19-10-2007, 08:53 Nowe nazwy stadionu Legii - E Stadio da NOTlux - Dark Side of the Moon - Estadio da Obora - Estadio no prondo - Lamp Nou - Old Traffo - e stadio non-electrico - kurnikos bez prondos foo - 19-10-2007, 10:38 http://www.youtube.com/watch?v=ExKWyLATNz0 gloomy 
Glacier - 19-10-2007, 13:51 Kiedy Jacek z Plackiem ukradli już księżyc, na ich drodze stanęła czarownica z kotem na ramieniu. Chłopcy wiedzieli już wtedy, że świadków przestępstwa trzeba się pozbywać. Nie mieli tyle odwagi, by zabić. Dlatego Lech wziął czarownicę, a Jarosław kota... >Żarty telemarketingowe >Czyli co można usłyszeć pracując w Biurze Obsługi Klienta... > >Konsultant: Poproszę Pana nazwisko. >Klient: Moje, czy żony? >Konsultant: Czy mają państwo różne nazwiska? >Klient: Nie. > >Klient: Ja mam taki malutki problem... >Konsultant: Tak, słucham? >Klient: Zdeptałem swój telefon. > > >Konsultant: Powinien Pan wybierać numery bez zera, proszę pana. >Klient: Dokładnie tak robię. >Konsultant: Proszę podać mi więc numer jaki pan wybiera. >Klient: 072... > > >Konsultant: Proszę wyjąć z aparatu kartę SIM. >Klient: Nie mogę tego zrobić - ręce mi się trzęsą. > >Klient: Czy komórka może sama puszczać sms-y? > > > > >Klient: Ja kupiłem ten telefon i co ja mam teraz zrobić? > > >Klient: Proszę pana, ja się założyłem z kolegą i włożyłem swojego >Siemensa M35 do szklanki z wodą, i teraz nie chcą mi >go naprawić w ramach gwarancji. > > >Konsultant: Żeby zmniejszyć koszty na tym koncie mogę jedynie >zasugerować zmniejszenie ilości wykonywanych połączeń. >Klient: Aha, a na czym to polega? > > > > >Klient: Gdzie ja mogę zadzwonić, żeby kogoś opieprzyć? > > > > >Klient: Proszę mi natychmiast podać lokalizację mojego drugiego >aparatu, wiem, że jest to możliwe, bo widziałem coś takiego >na filmie SF. > > >Klient: Proszę pana, ja słucham jak ktoś mi się nagrał na poczcie >głosowej i staram się odpowiedzieć tej osobie, >i krzyczę "Halo, halo!", ale ona mnie nie słyszy. > > >Klient: Dlaczego Alcatel ma antenkę z prawej strony, >Siemens z lewej, a Nokia w ogóle nie ma? > > >Klient: Proszę pana, mi chodzi o ten aparat Motorola >za 49 złotych netto. Czy to jest cena brutto? > > >Klient: Jak wyjadę na Hawaje to ten telefon będzie działać? >Konsultant: Tak. >Klient: A ten z domu? >Konsultant: Przepraszam, czy pan chce zabrać telefon stacjonarny? >Klient: A który lepiej działa? > > >Klient: Panie, mam problem! Nie mogę wejść w moją sekretarkę! > > >Klient: Dzień dobry, chciałbym rozmawiać z iwentyfikacją... >z identyfikacją... - no! z tymi od pieniędzy! > > > >Klientka: Proszę pani, ja byłam wczoraj na grzybach i pies >mi zablokował telefon i on teraz pisze, że trzeba PUK wpisać. (cóż za >mądry pies, trzy razy sam kod PIN źle wpisał) > > >Konsultantka: W tej taryfie będzie miał pan szczyt od siódmej >do dwudziestej... >Klient: To chyba po viagrze. > > >Klient: Ile ja mogę w sumie, ogółem, rozmawiać w ramach >bezpłatnych minut? >Konsultantka: A w jakiej jest Pan taryfie? >Klient: Kielce Taxi... ale co to ma do rzeczy? > > >Klient: Czy to z Panią rozmawiałem przed chwilą? >Konsultantka: Nie. Tu w infolini siedzi sporo osób. >Klient: A to w takim razie nie ma sensu, żebym Pani >wszystko jeszcze raz tłumaczył. > > >Klient: Dzień dobry, chciałbym zlokalizować gdzie teraz jest >moja żona, bo dzwoniłem do niej i mówiła, że jest >w Szczecinie, a miałem wrażenie, że pojechała jednak >gdzieś indziej. Gdzieś w rejony Władysławowa. >Konsultant: Ale my nie jesteśmy w stanie zlokalizować pańskiej żony. >Klient: Pani ją bezczelnie kryje! Jak nie możecie jej zlokalizować, >jak ja do niej przed chwilą dzwoniłem i ją zlokalizowałem? > > >Klient: Witam. Ja dzwonię, bo właśnie jestem poza zasięgiem > sieci i chciałbym się dowiedzieć, czy państwo mogą > mnie połączyć. > > >Klient: Dzień dobry. Przeczytałem właśnie w gazecie, że Państwo > mogą mnie podsłuchiwać nawet jak ma wyłączony telefon. > Czy to prawda? > > > Klient: Pani, na wyświetlaczu koperta mi się pokazała. > Konsultant: Ma pan wiadomość na poczcie. > Klient: A to dziękuje. Do widzenia. > 15 minut później... > Klient: Panie jaja sobie pan ze mnie robisz!!!!!! Byłem na poczcie > we wsi i tam żadnej poczty dla mnie nie ma... > Konsultant: Ma pan wiadomość na telefonie... > (klient się rozłączył) Piętka z Wowcikiem poszli do teatru na "Lampę Alladyna". Przed spektaklem napili się piwa. Piętce w czasie spektaklu zachciało się do kibla. Wyszedł na korytarz a tam cała masa drzwi. Wchodzi do pierwszych - garderoba. Wchodzi do drugich - charakteryzacja. Wchodzi do trzecich.. półmrok - mało co widać... Patrzy.. na środku coś na kształt nocnika leży.. I dawaj rozpiął rozporek i zrobił co miał zrobić. Wraca na salę, a tam publika wręcz pokłada się ze śmiechu. Piętka pyta: - Wowcik, z czego oni się tak śmieją co? - Nooo stary... jak wszedłeś na scenę - sala milczała. Kiedyś rozpiął rozporek - sala zamarła. Jak żeś nalał do tego tam... - mało którego nie zmroziło. No ale kiedy z tej lampy wyszedł Dżin i powiedział: "Nie no, taką rolę to ja pier*** !" - wierz mi nikt nie wytrzymał ..... !!! > Czym się różni mucha od męża? > >> Mucha jest upierdliwa tylko latem > >> **************************** > >> W księgarni klient pyta sprzedawczynię: > >> - Czy jest książka "Mężczyzna, władca kobiet"? > >> - Fantastyka na drugim stoisku. > >> ****************** > >> Ona: - Kochanie, koledzy z biura powiedzieli, że mam bardzo > >> zgrabne > nogi. > >> On: - Naprawdę? A nie wspomnieli nic o wielkiej dup*? > >> Ona: - Nie, o Tobie nie rozmawialiśmy... > >> **************** > >> Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki? > >> - Ładnie wyglądam? > >> Co mówi mężczyzna po wyjściu z łazienki? > >> Na razie tam nie wchodź. > >> ***************** > >> Dlaczego kobiety przecierają oczy, kiedy się budzą? > >> Bo nie mają jaj, żeby się po nich podrapać. > >> ************** > >> Dlaczego tyle kobiet udaje orgazm? > >> - Bo tylu facetów udaje grę wstępną > >> ************** > >> Mąż: Może wypróbujemy dziś wieczorem inną pozycję > >> Żona: Z przyjemnością... ty stań przy zlewie, a ja usiądę w fotelu > będę pierdzieć. > >> ************* > >> - Słyszałam, że rozwiodłaś się z mężem. > >> - Tak, mieliśmy ciągłe nieporozumienia na tle religijnym. > >> - O co chodziło? > >> - Uważał, że jest Bogiem. > >> *************** > >> Kiedy mężczyzna jest wart 2 zł.? > >> Gdy w supermarkecie pcha wózek na zakupy Panie Doktorze, mam kłopoty z zaśnięciem. - Proszę brać te czopki, bardzo szybko działają. Przy następnej wizycie pacjent prosi: - A mógłbym dostać coś słabszego? Bo jak się budzę to mam jeszcze palec w dup*... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Małżeństwo świętuje piątą rocznicę ślubu. - Muszę ci, kochanie, coś wyznać - mówi mąż - jestem daltonistą. - I ja chciałabym coś wyznać -mówi żona- nie jestem z Rzeszowa, jestem z Mozambiku. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Wchodzi facet do apteki i cichutkim głosem mówi: - Nerwosol poproszę... - Co proszę? - NERWOSOL k***a!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Przychodzi hipochondryk do lekarza i mówi: - Panie doktorze, żona mnie zdradza, a nie rosną mi rogi. - Proszę pana, z tymi rogami to tylko takie powiedzenie. - Uff, a już myślałem, że mam niedobór wapnia. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Przychodzi facet do apteki: - Poprosze jakies lekarstwo na zachłannosc.. tylko duzo, duzo, DUZO!!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Wychodzi TIR-ówka z samochodu i na pożegnianie mówi do kierowcy : ...BĄDŹ ZDRÓW! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Przychodzi baba do lekarza cała oblepiona muchami. Lekarz pyta: - Dlaczego pani do mnie przyszła? - Zostałam zmuszona Rosyjscy neurolodzy odkryli nerw łaczacy oko bezposrednio z dup*. Kiedy ukłuli pacjenta igła w dup*, w jego oku pojawiła się łza. Kiedy wbili tę sama igłę w oko, pacjent się zesrał. [ Dodano: 19-10-2007, 14:54 ] Rzeźnik miał syna, mało rozgarniętego, ale jedynego więc chciał mu przekazać dorobek życia. Prowadzi go do fabryki i mówi: - Zobacz, synu tu jest maszyna. Wkładasz do niej barana, wychodzi parówka, kapujesz ? - Nie. - No... co tu do nierozumienia, baran, maszyna, parówka - kapujesz? - Nie. - No ja pier***ole - patrz tutaj: tu wkładasz barana. Chodź na drugą stronę - widzisz, wychodzi parówka. Kumasz - nie? - Tato, a jest taka maszyna, gdzie wkłada się parówke a wychodzi baran? - Tak, jest , ku**wa!!! - twoja matka! -------------------------------------------------------------------------------- Młody chłopak dostał wreszcie ukochane prawo jazdy. Poprosił więc swojego ojca, pastora, o pożyczenie samochodu. Ten powiedział mu: - Słuchaj, zawrzyjmy układ. Poprawisz trochę oceny w szkole, będziesz częściej czytał Biblię i zetniesz włosy to o tym pogadamy. Po jakimś miesiącu chłopak przyszedł do ojca z tą samą sprawą i tym razem usłyszał: - Synku jestem z ciebie naprawdę dumny. Poprawiłeś stopnie, dokładnie studiowałeś pismo, tylko wiesz, zetnij jeszcze te włosy. - Ale tato - odpowiedział syn. - Czytam tę Biblię i wiesz, każda większa postać jak Samson, Mojżesz, Noe, ba, nawet Jezus, miała długie włosy..." - No widzisz synku... i wszyscy zapie***dalali na piechotę! -------------------------------------------------------------------------------- - Jak wygląda prośba do Boga, faceta po 70-tce? - Odebrałeś Boże siły, to odbierz i chęci. -------------------------------------------------------------------------------- Czasy Gierka. Do Polski przyleciał prezydent USA. Razem z Gierkiem zwiedza Zakopane. Nagle słyszy potężny hałas, a to za domem baca bije żonę. Pyta się: - Baco, czemu bijesz tę bidną kobietę? - Chciała Fiata, ma, chciała merca, ma, teraz zażyczyła sobie helikopter, no to nie wytrzymałem i jej wpier.... - Ah tak, pokiwał głową, rozsądnie... Ale Gierek nie dał się nabrać tak łatwo, podchodzi do bacy i pyta się: - Baco, o co tak naprawdę chodzi? - No bo, nie powiem przeciesz, że mi ku**a jedna bony na cukier zgubiła -------------------------------------------------------------------------------- Leci facet samolotem - pierwszą klasa ... nagle poczuł, że klocek go ciśnie ... Gna więc do kibla ile sił w nogach , ale kibel męski zajęty i na dodatek kolejka że o ja pierd... !! Patrzy obok ... damski wolny , wleciał jak z procy usiadł ... patrzy a obok są 3 guziki : " FR" , "AR" i "ATR" ... Myśli ... i domyslil sie ze FR to Fresh Air ... Wcisnal , faktycznie zrobilo sie swiezo .... potem wymyślił. że AR to Aromatic Air ... wcisnął , a tu faktycznie zapach malinek elegancko... Ale nie mógł się domyśleć co to ATR ... " raz kozie śmierć" i wcisnął... Budzi się w szpitalu podchodzi lekarz i pyta : - był pan w damskiej toalecie ? -Tak .. ale co się stało? - Wcisnął pan AR , FR ale po co wcisnął pan ATR ??!! - Ale co to te ATR ? - Automatic Tampon Remover. -------------------------------------------------------------------------------- Edek chciał się pochwalić przed kolegami żoną więc zaprosił ich do siebie no i ... wchodzą do mieszkania przechodzą przez korytarz, kuchnie wchodzą do pokoju ... Edek powoli odstawia stół, zwija dywan, otwiera klape w podłodze i krzyczy: -Mania wyłaź .... A Mania: -Mam zakładać torbę na łeb? -Nie, nie będę cię dym... tylko chcę cię kolegom pokazać! -------------------------------------------------------------------------------- Chlopczyk jedzie rowerem po chodniku. - Jedz plosto, lowelku. Dojeżdza do przejścia dla pieszych. - Lowelku, stój. - Taki duży chlopiec, a nie umie wymawiać "r" - mówi idąca chodnikiem pani. - Spierd*laj, stara kur*o! A ty lowelku jedz. -------------------------------------------------------------------------------- Do knajpy wchodzi stara, brzydka baba z papugą na ramieniu i mówi: -Ten kto mi powie co za zwierzę mam na ramieniu, będzie mógł spędzić ze mną całą noc. Cisza w knajpie. Po chwili z kąta odzywa się głos: -A-a-aligatora...? Po namyśle baba odpowiada: -Skłonna jestem to uznać. -------------------------------------------------------------------------------- Policjant zatrzymuje kierowcę i prosi o prawo jazdy. Po chwili mówi: - Tu jest napisane, że pan powinien nosić okulary. - Ale ja mam kontakty! - Proszę pana, nie obchodzi mnie, kogo pan zna tylko czy pan łamie prawo czy nie! -------------------------------------------------------------------------------- W starożytnej Grecji, Sokrates (469 - 399 p.n.e.) był uważany za człowieka, który posiadł wielka mądrość i wiedzę. Pewnego dnia znajomy spotkał wielkiego filozofa i powiedział: - Sokratesie, wiesz, czego właśnie dowiedziałem się o Twoim uczniu? - Zaczekaj chwilę - odpowiedział Sokrates - zanim mi o tym powiesz, chciałbym poddać Cię małej próbie. Taki potrójny filtr, przez który przepuścimy Twoją informację. - Potrójny filtr? - Właśnie - kontynuował filozof - nim powiesz mi coś o moim uczniu, sprawdźmy te informacje pod trzema kątami. Pierwszy to PRAWDA. Czy jesteś całkowicie pewien, że to, o czym chcesz mi powiedzieć jest prawdą? - Nie - odpowiedział znajomy - właściwie to dowiedziałem się o tym od kogoś... - W porządku - przerwał mu Sokrates - więc nie wiesz, czy to jest prawda czy nie. Teraz drugi filtr - filtr DOBRA. Czy chcesz mi powiedzieć o tym uczniu coś dobrego? - Nie, wręcz przeciwnie... - W takim razie - odparł uczony - chcesz mi powiedzieć coś złego o nim, ale nie jesteś pewien czy jest to prawda. Został jeszcze ostatni filtr: filtr POŻYTECZNOŚCI. Czy to, co chcesz mi powiedzieć jest dla mnie pożyteczne? - Nie, właściwie to nie... - A więc - skonkludował Sokrates - jeśli to, o czym chcesz mi powiedzieć może nie być prawdziwe, nie jest dobre, ani nawet przydatne dla mnie, to, po co o tym w ogóle mówić? I to właściwie wyjaśnia, dlaczego Sokrates był wielkim filozofem i cieszył się takim szacunkiem, oraz to, dlaczego nigdy nie dowiedział się, że Platon bzykał jego żonę... -------------------------------------------------------------------------------- Menachem Lefkowitz ochrzcił się w zborze luterańskim. Kiedy wstawał od ołtarza, pastor zbliżył się, aby mu pogratulować. - Jako człowiek ochrzczony może pan sobie wybrać dowolne imię chrześcijańskie - mówi pastor. - Myślał pan już o tym? - Tak, pastorze. Chciałbym się nazywać Marcin Luter. - Wspaniale, wybrał pan historyczne imię. A co pana do tego skłoniło? - Wie pastor - wyjaśnił ex-Menachem Lefkowitz. - Byłoby mi bardzo nie na rękę zmieniać inicjały na mojej bieliźnie. -------------------------------------------------------------------------------- Wykoleił się pociąg wiozący polskich posłów. Na miejsce pędzą ekipy ratownicze, karetki i śmigłowce. Gdy przybyli okazało się, że nie ma żadnych ciał. Szef ratowników pyta okolicznych mieszkańców: - Gdzie się podziali wszyscy z tego pociągu? - Pochowalim. - Wszyscy zginęli, co do jednego? - No niektórzy mówili, że jeszcze żyją, ale kto by tam, panie, politykom wierzył... -------------------------------------------------------------------------------- Rok 2078. Rosja zaatakowała Pakt NATO. Normalny blitzkrieg, minęły cztery miesiące od wybuchu konfliktu i siły NATO zepchnięte zostały na Gibraltar. W sztabie generalnym wojsk rosyjskich w Moskwie prezydent Leonid Putin IV patrzy z uśmiechem na mapę Europy. Cała jest zamalowana na czerwono. Nagle uśmiech trochę przygasa : - Generale - woła prezydent - Co to za żółta kropka w miejscowości Warszawa? - Aaa to ? - odpowiada zakłopotany generał - To Wietnamczycy już czwarty miesiąc nie dają się przepędzić ze Stadionu X-lecia Jedzie ksiądz samochodem, nagle zauważył na poboczu zakonnicę. > > > > Zatrzymał i zaproponował, że ją podwiezie. Zakonnica zgodziłasię. > > > > Kiedy wsiadła, założyła nogę na nogę, co spowodowało odchylenie się > > > > poły sukni, pod którą ksiądz zobaczył wspaniała nóżkę. Niestety, > > > > ponieważ co chwila zerkał, prawie doprowadził do wypadku. Kiedy > > > > odzyskał panowanie nad samochodem, postanowił spróbować szczęscia -- > > > > położył dłoń na kolanie zakonnicy. Ta spojrzała na niego i zapytała: > > > > -- Ojcze, czy pamiętasz psalm 42? > > > > Ksiądz zawstydził się, ale zabrał rękę i przeprosił. Jednak mimo > > > > wszystko ciągle zerkał. Po chwili, pod pretekstem zmiany biegu, znów > > > > jego dłoń spoczęła na jej kolanie. Zakonnica znów zapytała: > > > > -- Ojcze, czy pamiętasz psalm 42? > > > > Ksiądz ponownie przeprosił -- "przepraszam siostro, ciało jest > > > > słabe" i zabrał rękę. Kiedy dojechali na miejsce, ksiądz szybko > > > > pobiegł do swojego pokoju, otworzył Biblię i poszukał psalmu 42. Po > > > > chwili znalazł i jego wzrok padł na słowa: > > > > "Jak łania pragnie wody ze strumieni, tak dusza moja pragnie > > > > Ciebie, Boże! " > > > > > > *Morał: Bądz dobrze poinformowany w dziedzinach dotyczących swojej > > > > pracy, bo inaczej możesz przegapić niezła okazję.* > > Przeważnie pracownicy najniższego szczebla graja w piłkę nożną. > > > > Menedżerzy sredniego szczebla wolą tenis, samo szefostwo zas gra > > > > tylko w golfa . > > > > > > *Morał: W miarę jak wspinasz się po korporacyjnej drabinie, twoje > > > > kulki się zmiejszają. Pamiętaj o tym!* Sprzedawca, zaopatrzeniowiec i ich szef znaleźli starą lampę > > oliwna.. > > > > Jak zwykle przy takim znalezisku, okazało się, że jest w niej dżin, > > > > który obiecał spełnić im po jednym życzeniu. > > > > Pierwszy wyrwał sie sprzedawca: > > > > -- Chciałbym być na Wyspach Bahama, pływać scigaczami, bez trosk, > > > > bez problemów o nic. > > > > Puf -- znikł. Następny był zaopatrzeniowiec: > > > > -- Chcę być na Hawajach, leżeć na leżaku, być masowanym przez moją > > > > osobistą masażystkę, z nieskończonym zapasem pinacolady pod ręką. > > > > Puf -- znikł. Przyszła kolej na życzenie szefa. > > > > -- A ja chcę, żeby ta dwójka była w biurze za pół godziny. > > > > > >* Morał: Zawsze czekaj, zanim szef nie powie swojego.* > Do księdza zgłosiła się kobieta, która chciała wyjść za mąż, ale miala już wcześniej trzech mężów... - No cóż, proszę pani, w tej sytuacji, w świetle prawa kanonicznego, sama pani rozumie, nie mogę udzielić pani ślubu... - Ależ, proszę księdza - kobieta na to - mimo to cały czas jestem...hm...jeszcze dziewicą... - Jak to? - To długa historia. Opowiem księdzu. Mój pierwszy mąż... No cóz, wyszłam za niego na prośbę mego ojca. Antoni był uroczym człowiekiem, bardzo dobrym i poczciwym. Tylko, cóż, miał już 82 lata, już nie był w stanie uszczesliwić mnie inaczej jak tylko swą dobrocią. Dałam biedakowi tylko pięc miesięcy szczęścia... - Hm, tak, rozumiem. Niezbadane są wyroki Boskie... - Drugi mąż z kolei był młodym, zabójczo przystojnym oficerem policji. Wykształcony, wysportowany, znał języki, świetnie się zapowiadał, awans miał w kieszeni. Ale mial pecha. Jako prezent ślubny dostał od kolegów motor. Chciał się przejechać. Mokre liście na drodze, drzewo, złamana podstawa czaszki, rozległe obrażenia wewnętrzne. Mój kochany Artur, przynajmniej nie cierpiał. - Tak, rozumiem. Serdecznie pani współczuję. A trzeci mąż? Jak długo trwało pożycie? - Och, dziesieć lat. - Dziesieć lat?! I mówi pani, że przez cały ten czas...? - Ani razu. Wie ksiądz, on był z PiS. Co wtorek wieczorem przychodził do mego łóżka, siadał na brzegu i przez długie godziny opowiadał, jak będzie fantastycznie, kiedy już się weźmie do rzeczy... robertpuma1910 - 19-10-2007, 19:27 Filipińska choroba 
markko - 21-10-2007, 09:59 http://pl.youtube.com/watch?v=bScI0085JrQ markko - 21-10-2007, 15:39 http://pl.youtube.com/watch?v=Vj9Lk_ORa4k robertpuma1910 - 21-10-2007, 15:54 Dzisiaj rano ok godz. 8 dostałem takiego sma z nieznanego mi nru tel. Cisza wyborcza!! POzdrawiam. POwodzenia! POpijemy PO POłudniu w POniedziałek, PO wyborach! Anonymous - 21-10-2007, 20:38 http://pl.youtube.com/watch?v=ZghqY-RGNcg http://pl.youtube.com/watch?v=eItzoqoq5_E To jest dobre http://pl.youtube.com/watch?v=1yDlggcdOIY robertpuma1910 - 22-10-2007, 10:58 Nieoczekiwany pawik na wizji 
http://pl.youtube.com/watch?v=yj0lhe1pcz0 foo - 22-10-2007, 11:49 http://pl.youtube.com/watch?v=IUDTlvagjJA Boogie - 22-10-2007, 16:57 http://www.joemonster.org...hmed-terrorysta Paola - 23-10-2007, 09:37 Siedmioletni chłopczyk spaceruje sobie chodnikiem w drodze do szkoły. Podjeżdża samochód. Kierowca odsuwa szybkę i mówi : - Wsiadaj do środka to dam Ci 10 złotych i lizaka ! Chłopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. Samochód powoli toczy się za nim. Znowu się zatrzymuje przy krawężniku ... - No wsiadaj! Dam Ci 20 złotych, lizaka i chipsy ! Chłopczyk ponownie kręci głową i przyspiesza kroku .... Samochód nadal powoli jedzie za nim. Znowu się zatrzymuje .. - No nie bądź taki ... wsiadaj ! Moja ostatnia oferta - 50 złotych, chipsy, cola i pudełko chupa-chups ! - Oj odczep się Tato! Kupiłeś Calibre to musisz z tym żyć ************* Założenie butów - 40 sekund Spacer do lokalu wyborczego - 600 sekund Oddanie głosu - 110 sekund Mina Kaczora po wyborach - bezcenna ************* Adwokat: - Pani Kowalska, żeby rozwód był z winy męża musimy na niego coś mieć. Czy maż pije? - Nie, skąd, jakby tylko spróbował to ja bym mu....! - Czy nie daje pieniędzy? - Nie, absolutnie, oddaje wszystko co do grosza...już by mi tylko schował złotówkę to ja bym mu... - A może bije Panią? - K...wa , tylko by rękę podniósł, to ja bym go przez okno pogoniła... - A co z wiernością? - O! Tu go mamy! Drugie dziecko nie jest jego! ************* Co to jest: ropucha i 20 żabek? - Teściowa wieszająca firanki Pusia - 23-10-2007, 23:50 a ja czytałam ten kawał z rok temu i było: "kupiłes matiza to musisz z tym żyć" Anonymous - 24-10-2007, 14:26 http://www.youtube.com/watch?v=F_Oxtn000L8
A to to ktoś zwolnił przecież to widać!!! http://www.youtube.com/watch?v=TXjRvAXmBpo hehehe http://www.youtube.com/watch?v=6ZlNhkiz3dI |
||||||
